Slik mottar du NAV-støtte resten av livet!
De fleste av oss er vant til å få penger til husleie, mat og livsopphold fra NAV. Det er flott! Problemet er at NAV titt og ofte forlanger at du skal møte opp til jobbintervju! Ettersom det nå er rapportert inn flere og flere tilfeller der godt etablerte navere har måttet jobbe, ser vi det som vårt samfunnsansvar å gi dere rådene som vil bidra til at jobbmasakeren stoppes før det er for sent. Vi anbefaler sterkt at alle rådene tas bokstavelig og gjennomføres raskest mulig. Sikkert litt uvant med alle tatoveringene i starten, men når alternativet er å drive med jobbing og miste full kontroll over formiddagstv og livet generellt er det selvfølgelig verdt det!
Dette er viktige råd til deg som tvinges i jobbintervjuet:
Utseende
Utseende er enten du vil det eller ikke, en stor del av førsteinntrykket en potensiell arbeidsgiver får. Ditt faktiske utseende får du ikke gjort så mye med, men dersom du ikke vil ha jobben anbefaler vi følgende:
Tatoveringer er KONGE! Kjør på med nakketatoveringer og hodeskalle i ansiktet. Vil du være på den sikre siden anbefaler vi også overdrevent bruk av piercing og farget hår. Med et slikt utseende har du mest sannsynlig fått nei før du rekker det første (og viktige) håndtrykket.
Dette er Knut. Han ble tvunget i intervjue. Han slapp heldigvis unna jobb og
lever fortsatt et verdig og trygdet liv.
Videre når det kommer til utseende er det viktig at du ikke faller i den fellen der du dusjer, grer håret eller pusser tennene før intervjuet. Følger du ovenstående råd og dropper morgenstellet er du godt på vei til en tryggere Nav-hverdag.
Stå opp, gå rett til intervjuet uten dusj og tannpuss. Husk aldri deodorant!
Selve intervjuet
Her er det viktig å holde fokus og unngå sjarm. Første test er håndtrykket. Her må du være så slapp som overhodet mulig og sørge for å se ned i gulvet samtidig som du fremproveserer rykninger og småspasmer. Alternativt kan du gå inn for en skikkelig klem i kombinasjon med et godt kyss på kinnet til din fremtidige arbeidsgiver. Er du gutt anbefaler vi en lettere ereksjon dersom dette lar seg gjøre.
Ingen liker overdreven klemming så her er det bare å kjøre på. Klem hardt og lenge!
Er du såpass uheldig at du fortsatt sitter i intervjuet må du trå til ekstra godt nå. Før intervjuet drar du på deg en voldsom hysterisk og gal latterkule. Jo høyere og mer du ler jo bedre. Klarer du å falle over til en naturlig gråt er dette en sikker vinner. Her er et eksempel på et forsøk som er godt innenfor:
Klarer du å le slik som dette blir du mest sannsynlig sendt på dør eller tatt bort av helsepersonell.
Til slutt kan vi gi deg noen råd til setninger du bør passe på å få inn under intervjuet:
“Jeg søker på ny jobb fordi jeg trenger kontakt med mennesker pga lidelsen min, men den kan jeg ikke snakke om!”
“Jeg har studert Hitler mye og mener han er veldig misforstått. Hitler er mitt forbilde”
“Ettersom kokain og plastiske operasjoner er dyrt har jeg nå valgt at jeg skal ha denne jobben”
“Hvor bor du, kanskje vi kan bli nære venner og dele kaffekrus på natten?”
“Om jeg får jobben klikker jeg i trynet på hele familien min. De er noen drittsekker!”
Om du følger disse rådene skal det mye til for at du ikke kan fortsette i ditt trygdeparadis. Husk at NAV gir deg ulike stønader så det kan godt hende du har krav på mye mer enn du har idag. Ring de med en sår og smågråtende stemme så kommer du lett under flere støtteordninger. Konklusjonen er at du har èn eneste oppgave. Ikke få jobb!
Vi avslutter denne rådgivende artikkelen med å gi deg de to eneste linkene du egentlig trenger på nettet; NAV.NO og TVProgrammet
