Det er ikke alt man trenger i hverdagen, som finnes på nærbutikken …heldigvis!
I Japan er det firmaer som har spesialisert seg på å levere toalettartikler som dopapir, bind og tamponger hjem på døren til folk. Kulturen er slik at dette er ting ingen vil vedgå å bruke, og selskapet leverer derfor i tv- og hvitevare-esker.
Fullt så bluferdige er vi ikke her på berget, men det er fortsatt ting som man kanskje vegrer seg for at ekspeditøren på nærbutikken skal ha inngående kjennskap til. Og så er det de produktene du aldri i din villeste fantasi du kunne forestille deg at du skulle til å komme til å få bruk for. Eller de som du hadde fra før, og ikke ante at var hverken flaue eller geniale. Det i seg selv er flaut, men det finnes ting som er flauere.
For alt finnes der ute på det store internettet.
Se bare her:
1: Bæsje-krakken
Problemet er vel ikke selve produktet, men snarere navnet Squatty Potty som gjør at denne er vanskelig i kassa på Skeidar?
Poenget er enkelt å greit at med beina høyt før du tømt både blære og tarmen bedre. Merkelappen med «poop better!» går an å ta av når du kommer hjem.
Den finnes også til 359,- hos Norske Coolstuff.no
En meget fornøyd bæsjekrakk-kjøper sier:
– Jeg liker å bæsje. Det er bokstavelig talt det første jeg gjør om morgenen. Dette produktet gjør det enda bedre. Jeg kjøpte denne for en måned siden, til min kone og meg selv. Vi er sunne mennesker og har ingen problemer når det kommer til «nummer 2». Men med denne krakken setter du deg bare, setter føttene opp og «bomber» i vei! Det føles som at tarmen bare et et rett gapende krater. Du vet, de virkelig harde «bommelommene»? Ikke nå mer! Med bare en lett trykk, og du er ferdig. Der er som om tyngdekraften bare tar over …og ut det kommer det, alt sammen! Det var slik menneskekroppen ble skapt for å bæsje. Vi har bokstavelig talt bæsjet som dette i tusenvis av år! Jeg anbefaler denne til alle mine venner, og ser interessert på når de prøver. Stopp med å gjøre det vanskelig med deg selv!
2: Hasj-kokeboken
Kokeboken for deg som gjerne er litt HØY på deg selv, uten å måte forklare kjerringa på bokhandelen hvorfor du har så høy strømregning.
3: Tåfis-sprayen
Det er pinlig at føttene stinker. Hvis du i tillegg blir så stressa at du slipper rompe- eller fitte-fis i kassa, er det kanskje like greit å kjøpe den på nettet.
4. Katteslikke-børsten
Ja, det er litt rart hvis du føler behov for å slikke katten din! Det er sikkert naturlig for katten, men…
Om du derimot skulle finne en sånn i zoo-butikken på senteret, skal du ikke bli forbauset om de tilbyr deg den store sekken med kattemat til spesialpris. Du har sikkert hørt uttrykket «crazy cat lady før»?
5: Lusekam
Skal du ha en sånn bør du være kjapp på å si at du har barn i småskolen. Det er en utmerket måte å skylde på de andre foreldrene.
Dersom du ikke føler for å spørre på apoteket…
6: Kjærestepute
Savner du så desperat en kjæreste, må du gjøre som de andre blondinene. Du må ut av landet. For tilsvarende rett over 300,- norske grunk får du en halv torso og en armkrok. Han er på Amazon.com
Putetrekke minner påfallende om en skjorte, men en kvart kropp er kanskje bedre enn ingenting.
7: Kjæreste
Alternativt går det jo an å lete litt her, etter en mindre amputert variant:
Jimmy er på lager i Trondheim til straks under 25.000,-
8. Lomme-dass
Dette er altså en pose med polymér som trekker til seg urin, så du trygt kan tisse i bilen eller hvor du nå er uten å grise til panteautomaten ved neste stopp.
Her har det nok gått litt over styr for omregningkalkulatoren til Amazon. Hvis ikke anbefaler vi den minste pakken….
9: Den alternative babyboken
Du har helt rett. Det er viktigere å følge med på avføringen. Sneipen komme til å ta sine første skritt samma faan.
Er du først opprører nok til å se behvo for denne boka, er du nok modig nok til å kjøpe den i babyutstyrforretningen. Problemet er heller at den nok er lettere å finne hos nettbutikken til Wallmart.
10: Hemoroide-krem
Det med hemoroider er tydeligvis så beklemt (bokstavelig talt) at selv innkjøp på Norsk nett-apotek er problematisk for noen.
Da kan det være godt å vite at litt «alternativ pynt på anus» er et rimelig universelt problem. Amazon.com selger en masse av denne kremen, så da forsvinner du i mengden og slipper å sitte i sofaen og rulle.
Bruker KjzCola er veldig fornøyd:
– Åh, dæven! Dette reddet ræva mi …. bokstavelig talt. Mot slutten av svangerskapet fikk jeg noen helt drøye og vonde hemoroider …og da kom ungen. Baken min ble til et katastrofeområde, som føltes om et bombekrater ved den minste berøring. Det blir allikevel bare en mild murring og forhold til reisen frem til frontlinjen, da jeg «D-dagen» endte opp med mer eller mindre ett høl, og kvalifiserte til flere sting. Etter 24 timer i «fangeleir», var denne » utbomba skyttergraven» i ferd med å erstatte mannen min på listen over de mest irriterende tingene i livet mitt. Men seriøst; Dette middelet er heldigvis enkelt å påføre, og gjør livet atter verd å leve. Jeg brukte det hver gang jeg gikk på toalettet i fem/seks uker, og jeg har fortsatt halvparten av tuben igjen. Det gjør underverker for mer enn bare rævkjørte rasshøl, så mannen min skal pent kjøpe en ny tube for hver nye unge.
