POLITIET ADVARER: Her er de aller farligste og voldelige motorsykkelgjengene i verden

Hold deg unna disse hardbarka kriminelle !

I mange tiår har mytene rundt motorsykkelklubbene preget og skremt folk over hele verden.

Hells Angels, Coffin Cheaters, Outlaws og Bandidos er kjente og kjære navn, som de fleste assosierer med fete menn og dårlige tatoveringer. Vi har i denne bildeserien samlet de aller mest hardbarka og tøffeste av de tøffe motorsykkelklubbene. Med andre ord; Disse gutta kødder du ikke med!

Se bare her:

1. Planke Riders;
Dette er en farlig gjeng desperate kriminelle.
De holder til rundt Kråkerøy og Hvaler i Østfold,
og er veldig sky.

Som regel oppdages de bare av ornitologer:

2. The Menopausers;
Dette er en skummel og humørsyk gjeng.
De kan finne på de grusomste ting mot sine fiender,
for så å ikke huske en "damn skit" etterpå.

3. Mamas Angels;
Disse gutta er egentlig ganske harmløse, bortsett fra at de kjører sykler helt uten plombering, dieselpartikkelfilter eller katalysator!
Du vil allikevel ikke irritere dem for alt i verden. Da kommer nemlig mødrene deres

...og de slutter aldri inn i helvete å snakke!

4. Wig Whams;
Ennå en skummel Østfoldklubb. De samles i dunkle lokaler på Borgarsyssel Museum, hvor man ikke kommer inn uten parykk. Dette for at ingen uvedkommende skal snike seg inn. De hører på 80-tallsmusikk og røyker lakrispipe fra Svinesund!

Noen av festene har det gått rykter om
...at har holdt det gående helt frem til stengetid kl. 21.00!! 

5. Niquabs;
En skikkelig skummel jenteklubb fra Oslo Øst. De er helt gale. Flere ganger sett helt uten noe til å dekke håret med. hJelm er bare for pyser. DE har en sykkel og en med motor.

Jentene har flere ganger blitt stoppet
for tomgangskjøring innenfor ring 1!

6. Chicken Fighters;
En riktig skremmende gjeng fra Hardanger. Noen ganger drar den kaklende gjengen inn til urbane strøk og egger seg på den første og beste de finner!

Ler du ikke da,
er du død!

7. Hands & Arms;
En gjeng fra Mjøndalen. Det er ikke mye informasjon som lekker ut om dem, men de er kjente for en sterk odør fra armhuler og lysk.

Vi snakker lukt som dreper her!

8. The Pærtmen;
Disse er klin veldig gærne. Kjører ofte for fort i 40-sone og har venner langt inn i lov og orden!

9. GILF-hunters;
Disse er fra Kløfta og er egentlig et tungt belastet familiesyndikat. Klubben består kun av familiemedlemmer. De stjeler rett og slett pleietrengende eldre, og plasserer de ut hos barnefamilier med ikke gjenlevende besteforeldre

...helt uten å spørre!

10. The Ragnars;
Ragnar fra Sarpsborg sier han har en motorsykkelklubb. De er ikke så mange medlemmer,

...og de har ikke motorsykkel helt enda:

11. Holy Crappers;
De sier selv at de i hvertfall ikke trøstespiser, men er farlige for folk flest. Det går rykter om at formannen spiste opp en helt barnehage på Mysen, bare fordi han var deppa!

...Barna løp til alla kanter.
Matpakkene deres ble aldri funnet igjen!

12. The Førtitoers;
På Mysen finner vi denne gjengen.

Disse gutta har sin helt egen overbevisning rundt meningen med livet
og de vet alltid hvor de har håndkle sitt!

13. Vold og Damer MC-klubb;
En liten klubb fra Indre Volda er kjent for å ha draget på damene.

De er helt gærne!
Begge medlemmene spiser rå meitemark, uten å gjøre en eneste grimase!

14. The BikeFerry
En skikkelig skummel gjeng. Det har ennå ikke lykkes noen å ta et skarp bilde av dem ennå. De er så kjent for bakfyll, kvalme og løs mage at ingen vil gå i deres vei!

15. The Lamahas.
En gjeng opprinnelig fra byen SimCity i USA. Du får ikke lov å kjøre skikkelig sykkel før du har vært prospekt i flere år.

Hang-arounds må ri på geit!

16. Rørleggers
En skikkelig skummel og overprisa gjeng. Disse vil du ikke ha inn på hverken kjøkken eller bad.

Disse gutta lager ikke bare kaos hvor enn de kommer.
...De lager rør i rør!

17. Knight Riders
Dette er virkelig gærne kriminelle. Mange av dem ser på History Channel uten gyldig parabolkort fra Canal Digital.

18. TrashMen
Er skikkelig farlig Polsk klubb. De kom til som en protest mot jobbtilbud i Oslo kommune, da arbeidsgiver gikk konkurs for noen år siden.

Disse gutta sier ikke nei til Norske trygdeytelser!

19. Violators
Disse desperate gutta parkerer hvor de vil og når de vil. De er helt hensynsløse og bryr seg ikke om hverken plakater eller skilt!

Er du P-vakt,
bør du skygge banan!

20. Prison Willy
Dette er "hard core" straffedømte. Flere av medlemmene har gjort opp til flere dagers samfunnstjeneste ...samlet!

Klubbparolen er;
Sjekk the skotøy at jul a!

23 bevis på spraytan er skikkelig sexy. Kjør på!

De deiligste menneskene bruker mest spraytan

Når solen nå kommer frem og det er vanskelig å få nok brunfargeallikevel, er det viktig å bruke bli overnaturlig brun lenge før badesesongen begynner. Nå har vi sultet oss hele vinteren for å få den rette bikinikroppen, og da skulle det bare mangle om ikke huden fikk litt oppmerksomhet også. Det gjør vi lettest med masse spraytan.

Her ser du noen flotte, nydelige og vakre eksempler på at man aldri kan få nok spraytan. Her er det bare å male på boks etter boks. Jo mere man bruker, jo flottere, mer sexy og vellykket blir man.

Her er bevisene på at det aldri kan bli nok!

Se bare her!

1. Ikke rart Gustav her er glad i denne jenta

når hun er sååå brun da:

2. Denne forretningsmannen ble så brun og fin

at bildet hans er over hele nettet.
Nå er han blitt en vellykket forretningsmann i stedet!

3. Denne jenta har verken spart på

hverken sprayflaska eller sminkepungen.
Ikke rart hun er deilig:

4. Litt rødt og litt brunt.

Uansett ser det nydelig ut:

5. Denne nussegutten er ikke bare kjeeeempebrun,

men han har masse muskler også.
Han har valgt kjæreste med omhu,

for han tar seg best ut ved siden av henne.
Mens exen hans; Han er kjempeskuffa!

5. Uten tvil to av verdens kuleste grabbar.

Egentlig er de fra Notodden,
men går språkkurs hos NAV for å lære seg skikkelig Stockholmssvensk.

6. ALL RIIGHT!

Søteste lille brunjenta evver!

7. - Jeg bare elsker Johannathan for de deilig rosa kysselepene hans,

forteller kjæresten hans!

8. Jeg ble en mye bedre mor

etter at jeg begynte med spray-tan, sier Cecilie;
- Nå tør jeg f**n ikke å gå ut mer!

9. Herreguuud for en deilig liten sjokoladegutt.

De andre blekner jo!

10. Utrolig flott,

men ikke ring meg,
jeg ringer deg...

TRYKK SIDE 2 FOR FLERE SPRAYTANKONGER!

De 20 BESTE måtene å være en «morsom» SKITSTØVEL på:

Synes du det er morsomt å være drittsekk?

Noen kaller det uskyldige spøker, mens andre kaller slike mennesker som driver med sånt for "avføringsposer". Vi er alle mennesker og vi lever i et inkluderende samfunn.

Mens i realiteten er snakk om å være drittsekk. Enten du skremmer, spruter vann eller vekker noen er vel dette nærmere ondskap enn moro? Uansett spiller det liten rollehva jeg skriv er her, for denne tenksten gidder du ikke å lese uansett.

Eller hva mener du?

Se bare her:

Annonse: Alle trenger D-vitamintilskudd. Prøv gratis her
LES OGSÅ: 12 tegn på at du er sammen med en skikkelig drittkjærring!
LES OGSÅ: Skulle forstørre penis. Fikk mye mindre penis
LES OGSÅ: Her finner du drømmemannen!
LES OGSÅ: Se morsomme bildeserier her
LES OGSÅ: Verdens verste parfoto
LES OGSÅ: Bildene som beviser at hunder er drittsekker
LES OGSÅ: Kjempetjukk man prøvde å løpe fra Mcdonaldsregningen – Klarte ikke
ANNONSE: Bestill kredittkort her

Er det greit å shoppe i bare trusa? JA sier disse 26 folka!

Gratulerer! Du er offisielt sinnsyk

Heldigvis møter man stort sett godt påkledde mennesker når man er på handletur i dagligvarebutikken. Noen ganger derimot kan shopping bli en estetisk prøvelse. For nå kommer sommeren og da er det noen som ikke skjønner at vi ikke vil ha rompeballer i maten.

Denne artikkelen er 1 av 3
Del 2 finner du her
Del 3 finner du her

Dette er ikke for sarte sjeler: Her har du noen mennesker som ikke kunne gitt mer F**N i hva andre føler og mener.

Enten det, eller så er det mer enn bare dårlig dømmekraft som vises her!

Se bare her:

1:

2: Bleiebukse og småpikeskjørt

Det er vel litt spesielt eller?

3: Dette er ikke thights.

Dette er strømpebukse, mor!

4: Dette er ennå mer "ulovlig"

...for den er GUL!

5: Da får du nesten prøve og ikke bøye deg...

6: Samme gjelder her egentlig!

7: En hel truse må i alle fall være mistekravet

...fra allmuen

8: Mulig du kaller det shorts?

Vi kaller det truse!

9: Ja! Samme her, egentlig...

10: Bedre, men ...nei!

Bla om til side 2
for flere trusekunder!

12 tegn på at du er sammen med en skikkelig drittkjærring!

Er kjæresten din en superbitch?

Etter at vi har lagt ut bildeseriene om forslag til drømmemenn og forslag til drømmedamer har vi mottatt en del mail fra en del usikre gutter som lurer på om de kanskje er sammen med en dame som bare utnytter de. Derfor har vi laget en liste med 10 klare tegn på at du er en skikkelig tøffel som er sammen med en skikkelig bitch:

1. Hun er mer eller mindre rasende hele tiden:

2. Hun slår deg og truer deg på livet når hun ikke får viljen sin:

3. Hun er sykelig og ekstremt sjalu:

4. Hun er alltid ute etter pengene dine:

5. Hun klikker hver gang du skal være sammen med kameratene dine:

6. Hver gang du sier du sliter med noe så er responsen:

TRYKK SIDE 2 FOR Å SE SISTE 6 BILDER

Når du tror du er kul på byen… Dette er hvordan du egentlig ser ut!

Hva skal du finne på å si når du ser bildene på nett?

Utelivet er fullt av mennesker i godt humør. Sent på kvelden kan utelivsscenen imidlertid utarte seg som et eneste stort freakshow.

Mye alkohol og mange spennende personligheter gjør at de mindre fulle folkene kan lene seg tilbake og la seg underholde av fyll, bråk og generell galskap.

Men problemene begynner bare der. Når du har vært med på verdens verste utelivsbilder

...hva sier du til det morgenen etter når folk spør?

Se bare her:

1: Selvsagt kunne det vært fint

om alle hadde denne graden av selvinnsikt:

2: Men sånn er det ikke...!

Derfor har vi laget noen forklaringer og unnskyldninger for deg!

3: Her anbefaler vi å bruke ordspill som f.eks:

... - Jeg har da alltid litt pizza i kjøleskapet!

4: - Vi så ikke han vi!

...funker fint her.

5: Her er det bare å pynte litt sannheten:

- Du skulle bare sett hva hu kunne få til i senga
...bortsett fra at hu sovna da!

6: - Hey! Jeg visste vel ikke at han skulle ha bilde av dama si...

kan du forsøke her.
Det KAN gå bra...

7: - Neei! Jeg blir svett når jeg synger da!

8: - Okey! Så var jeg litt sur...

9: - Da var både hu og jeg så kvalm...

10: - Her skulle jeg bare forklare uttrykket "leve fra hånd til munn"

Bla om til side 2 for flere dårlige unnskyldninger

20 datingprofiler fra Russland som er HELT SINNSSYKE!

Du også bør sjekke ut Russiske dating-sider.

Det er kanskje lurere å finne kjøpekone fra Baltikum, Russland eller Romania?

Alt er bedre enn å ha en partner som ser ut som hun er hentet rett ut fra en horebar i Pattaya. Eller tenk å ha en mann som ser ut som en av mannskapet du dro med hjem fra båtturen i Middelhavet i sommer. Finner du en partner fra Øst-Europa, kan hun kanskje passere som bar-ansatt eller bananbøyer fra laangt ut på bøgda i Sverige. Har du en mann fra Østblokken, kan du jo bare si at du falt for rørleggeren.

Russiske og Øst-Euroepiske datingsider formelig flommer over av vakre og vellykkede mennesker, som mer enn gjerne kommer til Norge for å tre inn i en karriære som NAV-klient.

Se bare her:

1. Domynikas fra Litauen forteller at han har levert sigaretter på Svinesund før,
og regner seg da som en Norgesvenn.

Nå håper han å skyte blink i Norge:

2. Dovydas fra Latvia er lokal mester i mølljakt,
og er ikke rett for å ta med seg skillsa til Norge:

3. Darius fra Polen innrømmer at han tar anabole steroider,
for fysikken

...men bedyrer at det ikke har vært noen skadevirkninger på hårveksten i alle fall:

4. Zinaida fra Ukraina er skikkelig kosejente,
som ikke er redd for en hyrdestund bak i bilen:

5. Stanislav fra Russland bedyrer at han ikke er kresen,
selv om han har en lekker leilighet og et lykkelig liv som transe i Sibir.

6. Justina fra Georgia forteller at hun gjerne tar både
gutte- og jente-spagaten:

7. Emilija fra Hviterussland regner seg selv for å være en skikkelig viking-ku,
og forteller et hun mer enn gjerne skifter til det Norske dyrenavnet Emil:

8. Vandeny kommer fra solrike Romania, 
der han pleier å cruise rundt

i sin knottfyrte
og nystrøkne 88-modell Togliatti Samara 

9. Austeja fra republikken Transniestra forteller at hun ikke kommer tomhendt.
Hun tar med klesskapet, en grønn plast-plante, enspekepølse, to slappe hengepupper

...og et mini stereoanlegg med kasettspiller og FM-radio.

10. Roze er en ekte gladjente i sin beste alder,
som ikke er redd for å fange en stor blekfet Norsk fisk:

TRYKK PÅ SIDE 2 FOR FLERE BILDER

23 GRUSOMME folk man dessverre ofte møter på bussen

Intim-soner skulle vært avskaffa!

Man opplever og ser mye fint på trikken, bussen og toget.

Det er så mange flotte, svette og klamme mennesker der ute. Som regel ser vi de bare, og får ikke den nærkontakten vi så sårt savner. Vi vil jo så gjerne ha en bar mage opp i trynet når vi sitter på bussen, en svett armhule å krype inntil på morratoget og en hårete rumpesprekk vi kan klemme oss inntil på t-banen. Ja, det er mange av oss ...og det er trangt ...også er det den ene "som gir av seg" selv midt oppi dette kaoset.

Da er det bare å la se friste!

Dette med intimsone handler om så mye:
Både estetikk, lukt, fuktighet osv.

Se bare her:

1: Hvor ville du bodd?

Japan:

2. Eller Europa ?

3. Eller India ?

4. Men det er de generelle betraktningene

Vi kom jo for å glede oss over de individuelle små gleder:

Noen ting er faktisk helt greit,
selv om disse stakkars menneskene ikke får den nærkontakten vi alle ønsker:

5. Bare le du

Vi vet nok at du ville vært en hund etter å prøve selv...

6. Jo! Det er sexpress.

Det er bare å la seg friste og lede med!

Fristelsene begynner allerede ute
i busskuret:

7. Og allikevel lager de kampanjer

for å ødelegge hele spenningen:

8. Det er jo så mye deilig der ute:

9. Det er jo bare nyte, nyte:

10. Det er bare å samle mot

til å invitere til nabosetet:

Bla om til side 2
for å se de virkelig søte 🙂

15 bevis på barn er VELDIG dårlige til å leke gjemsel

Leker du gjemsel med disse ungene blir alle tapere

Selv i vår moderne verden er det barn som lever i den tro at dersom du ikke kan se den som leter etter deg, kan heller ikke de se deg.

Vi kaller denne logikken for "strutse-logikk", men det er ikke å komme fra at de er fryktelig søte i sin endeløse naivitet.

Sa bare her:

1: Her gjelder det å sette seg forsiktig

Det kan jo være noe eller noen bak....

2: Kan ikke jeg se deg...

så kan heller ikke du se meg:

3: Ingen kan gjemme seg på nettet

...så da får man gjemme seg under da:

4: Jommen godt lyktestolpen ikke har pæra tent

...ellers kunne jo noen sett skyggen:

5: Er det fullt i kjøkkenskapene

...så får man vurdere halvhjerta løsninger da:

6: Ingen ting er tryggere enn puta

...da kan man ikke tape, da:

7: Er ikke senga skikkelig redd opp

...så kan sånne topper forekomme:

8: Det er jo ikke vår skyld

...at gardinene er for korte?

Bla om til side 2,
for å se enda flere gode forsøk

Barnevakten fra helvete!

Kom og hils på verdens verste barnevakter

Det blir som Siri sa til Abid i helgen: "Det er ikke lett å finne unge gutter som tar hva som helst lenger!" For jentene har i alle fall helt utspilt sin rolle. Ja, vi snakker om barnepass. Hva trodde du ?

Det er ikke lett å finne en ansvarlig barnevakt heller. Men uansvarlige. De kan du til og med får til å jobbe billig. For alle gode barneforeldre vet at den kjipeste og slummeste barnevakten likegodt kan vise seg å være den beste. Vi har hilst på noen av de aller billigste.

Se bare her:

1: Før i tia var det jo sånn at skulle man ut,
var det bare å sette unga ut.

2: Da fikk de luft
og klarte seg selv noen timer:

3: ...og tålte dem ikke luft
fikk de være hjemme sammen med større søsken

...og leke med det de fant i huset:

4: Nå skal jo unger sosialiseres
og aktiviseres

...og passes på hele tiden:

Hils på barnevaktene!

Bla om til side 2, for å hilse på noen barnevakter vi har snakket med: