Småbruker nær OMKOMMET etter kjøp av sexdukke

Geitebonde klager inn erotisk webbutikk til forbrukerombudet for falsk markedsføring.

Geitebonde Grautleik Oppibakkan, som driver småbruket Neribakkan nedre, er i harnisk etter å ha kjøpt seg en sexdukke som ifølge ha i promoteringen skulle dekke «alle behov».

Tidligere kone Svetlana var næringsdrivende, og ble derfor for dyr i drift.

Etter at han ble skilt fra sin kusine Gjertrud i fjor, hadde han et kort samboerskap med den russiske næringsdrivende Svetlana. Da de månedlige utgiftene ble for store, fant Oppibakkan ut at han skulle bestille seg en sexdukke for å slippe å være ensom.

Den forjettede sexdukken er nå til stor glede og forlystelse for de ansatte ved det lokale gjenbruksanlegget ved Østre Neribakkan.

Han sier at kvinner generelt ikke gjør annet enn å gnåle og mase på alskens uviktigheter som personlig hygiene, ønsker om kleskjøp utenom jul og 17. mai annenhvert år og sinnssyke krav om idiotiske ting som speil på badet, hårføner, støvsuger, oppvaskmaskin og noe kvinnene kaller «damponger».

Manglet pakningsvedlegg og vaksinasjonspairer

Oppibakkan fikk en ekstremt ubehagelig opplevelse da hans nye livsledsagerske kom med Bring for noen uker siden. Han merket seg for øvrig ved utpakking av det manglet pakningsvedlegg på denne, men tenkte ikke særlig over det …ettersom han aldri leste de han fikk fra apoteket.

Oppibakkan var sammen med kusine og ex-kone Gjertrud på bryllupsnatten.
Kun den nærmeste familie var tilstede.

Til å begynne med var alt bare velstand og glede, med erotiske krumspring hele tiden. Etterhvert oppdaget han store mangler med nevnte kvinne. Skittent sengetøy hopet seg opp og huset ble mer og mer tilgriset for hver dag som gikk. Da han til slutt kollapset for tre dager siden, og hun ikke gjorde tegn til å ringe ambulanse var begeret fullt, og han fikk med sine siste krefter til å ringe sin datter fra første Suki-Suki ekteskap.

Datter fra andre ekteskap, Suki-Suki, reddet småbrukeren i siste øyeblikk …før livet rant ut.

– …så nå går hele silikonfaenskapet på dynga, sier Oppibakkan og fortsetter;
– Toillkjerringa laga jo ikke engang mat til meg, så jeg holdt på å dø av underernæring og hadde en full kollaps som følge av det. Det var grusomt. Det var som hele systemet bare stengte ned. Jeg hadde ikke ord til å ta av gummistøvlene i senga engang.

Vil leve i pakt med naturen

Oppibakkan advarer nå andre menn i en vanskelig situasjon, og sier at man ikke kan stole på disse dukkene,

– Jeg trodde jeg skulle få en fullverdig livsledsager, sier han; – …og har faktisk endt opp med et reinspikka ludder som bare skræver til alt og alle, og ikke gjør noe som helst fornuftig.

– Man får vel gjøre som i gamle dager og leve mer i pakt i naturen, avslutter Oppibakkan, mens blikket møter de firkantede pupillene til geitemor, som stryker seg lystent mot benet hans.

Turid Fjellbakke bedyrer at hun bare er en tilfeldig nabo, og ikke har noe med hverken småbrukeren eller denne saken å gjøre.

Vil dele ut SEXDUKKER for å hindre ukontrollert spredning av homofili

Ber helsemyndighetene om hjelp til vaksine

Pastor Ludvig Næss ved frikirkemenigheten La Håpet Lyse (LHL) har tatt til orde for at det nå må bli delt ut mannlige sexdukker til homofile menn.
– Dette gjøres utelukkende for å forhindre videre spredning av denne farsotten som nå rir vårt samfunn samfunn som en mare, sier han i harnisk.

– Vi må dessverre innse at enkelte har kommet så langt i sin dyrkning av denne homofiliteten, at de ikke kan behandles med vanlig forbønn, mener pastoren i en pressemelding til landets aviser.

Ber hjelpmiddelsentralen om hjelp

Menigheten har nå stilet en henvendelse til landets hjelpemiddelsentraler, og bedt innstendig om at disse mennene gis en sexdukke å avreagere med.

– Dette må selvsagt være behovsvurdert etter nøye og lange samtaler med psykiatrien, bedyrer han, og fortsetter; – Dette tiltaket er ikke for å fremelske hvilken synd og hvilke nedrige handlinger homofil avstedkommer, men snarere for å forhindre at disse smitter sine holdninger over på andre ved sine vederstyggelige aktiviteter.

Eksempel på guttedukke pastoren mener bør bli standard i hjelpemiddelsentralens sortiment

Fromt samfunn

Som et generelt kommuniké fra LHL-menigheten heter det: «Vi er 100% sikre på at homofili er smittsomt, da Guds skaperverk ellers er perfekt. Dertil er det umulig at slike perverse obskjøniteter kan oppstå uten ytre påvirkning. Vår misjon nå er å forhindre ytterligere spredning av denne katastrofale parafilien. Menigheten finner det mest sannsynlig at slikt er blir spredt via et djevelsk nettverk i vårt ellers så fromme samfunn.»

– I tillegg vil vi hele menigheten gå til forbønn for de homofile, og vi forlanger at regjeringen bevilger atskillig midler til nattverd og for å finne smittekilden til denne monstrøsiteten, avslutter han, og fortsetter;
– Samtidig har vi gjort en henvendelse til helseministeren og helsetilsynet, så vi kan få utviklet en vaksine som ender disse uhumskhetene en gang for alle.

PS! eAvisa beklager på det ytterste at bildetekstene er blitt byttet om i denne artikkelen. Vi hadde lenge til hensikt å sette dette riktig, men fant oppgaven for tung.

SISTE NYTT: Prinsesse og tulleprest skal tjene penger på folk som tror på tull!

De neste ukene skal den relativt kjente prinsessen og en mann som sier han kan masse uten utdannelse hjelpe mennesker i bytte mot at de får masse penger av de. «Vi hjelper ingen uten penger» sier mannen som kaller seg sjaman(?)

Skal bare prate tull
eAvisa`s utsendte religion og ånds-reporter spør hva de skal gjøre for å hjelpe disse menneskene. «Først og fremst skal vi prate masse tull og si ting vi tror naive folk kan bli manipulert av» svarer den smilende sjamanen mens han sjekker nettbanken enda en gang. «Det viktigste her er ikke at noen får hjelp, men at jeg får veldig mye penger» smiler han videre

Verdens beste markedsføringsstunt
Videre forteller både han og prinsessen at de er veldig glade for at de kan benytte ordet prinsesse i absolutt all markedsføringen av dette «kurset» der lettere naive mennesker skal prates tull til. «Ja uten denne prinsesse-tittelen i markedsføringen hadde vi sikkert bare blitt anmeldt for svindel» ler de to turtelduene mens de nok en gang sjekker nettbanken

Forbannet prest nekter å vie syklister som sykler midt i veien!

«Syklister er grusomme folk» sier prest!

Prest og sorenskriver Jan Helge Storhaug har praktisert som prest i over 20 år. Han har viet homofile, kriminelle og ikke minst har han viet par der jenta har gått i treningstights selv om hun aldri har trent. Han er med andre ord svært tolerant. Nå ser han allikevel seg nødt til å nekte vielse av par der en eller begge partene driver med det han kaller for «Verdens mest irriterende 40-års-krise-idrett der man risikerer liv og trafikksikkerhet på en altfor dyr sykkel i et tåpelig tettsittende antrekk«. Kirken stiller seg bak presten.

Ødelegger samfunnet
Presten påpeker at syklister bidrar til så mye frustrasjon og irritasjon i samfunnet at de rett og slett er en fare for omgivelsene sine. «Når en syklist på liv og død sykler midt i en bilvei fordi han mener han har rett til det er det jo noe galt med samfunnet vi lever i» sier presten. Han mener syklister er et langt større problem enn hva man prater om i media. «Mediene bør oppjustere omtalen rundt dette problemet og sørge for at avstanden og konflikten mellom syklister og bilister øker» sier han overbevisende!

Dette bildet mangler alt-tekst; dets filnavn er syklister2_4843215a.jpg

Verdens verste folk! På denne måten skaper norske syklister irritasjon og frustrasjon for tusenvis av norske bilister hvert år. Nå går den norske kirken ut og anbefaler sine prester å nekte folk med tilknytning til sykkelmiljøet vielse og giftemål.

Syklister er egoister
Han mener hans tro kommer i sterk konflikt med den enorme egoismen som disse syklistene representerer. «Her har du altså en gjeng med menn i voksen alder som insisterer på å sykle midt i veien» sier han oppgitt og fortsetter; «Det blir jo det samme som om norske tennisspillere skulle insistert å spille tennis på E6 bare fordi de kan» sier han. Han har, med kirkens fulle støtte satt ned foten og sier nå konstant nei til å vie menn og kvinner med tilknytning til et sykkelmiljø. «Folk som mener det er riktig å sykle midt i veien og hindre normal ferdsel bør ikke få gifte seg» sier han avslutningsvis.

Synes du syklister skal få gifte seg eller fortjener de å holdes utenfor så lenge de knoter rundt på veiene i thights?

Kjent forsker: Slik skal jentenes sommerkropp se ut i år

Tynn og muskuløs

Årets trendforskere har sett på utviklingen i land Norge bør sammenligne seg med og funnet frem til hvordan kvinnens drømmekropp skal se ut når vi om noen få uker spaserer på Norske strender. Årets trend er veldig klar; i år skal du være særdeles tynn med store bryster. Store muskler hos jenter er også et alternativ som aksepteres.

Tynn midje, store pupper
Trendekspert Jan-Egil Ørstad sier jenter nå bør iverksette tiltak slik at de er rustet og forberedt for å møte sommeren med tynn midje og store bryster; «Ja i år er det viktig å følge med» sier han og fortsetter; «I år er det store forventninger til kvinnens sommerkropp i markedet og man risikerer fort å bli satt utenfor om man kommer vaggende på stranden med noen ekstra kilo» advarer han.

Dette bildet mangler alt-tekst; dets filnavn er 3.jpg

Årets sommerkropp: I følge flere trendforskere er dette den perfekte sommerkroppen for 2025. «Tynn midje og store bryster, gjerne med muskler er det som skal til for å bli akseptert på stranden i år» sier trendforsker Jan-Egil Ørstad

Hengt ut i sosiale medier
Videre påpeker han viktigheten av å holde seg innenfor normen blant annet på grunn av den enorme effekten vi finner i sosiale medier. «Idag er det flere tusen personer som henger ut og rakker ned på overvektige kvinner med små bryster» sier han. Han anbefaler videre alle norske kvinner å gjøre det de kan for å slanke midjen og øke dashbordet. «Overvektige kvinner kan fint klare seg uten mat i flere uker om de drikker rikelig med vann. Bare der har man en løsning forran nesen sin om man bare tar seg sammen litt» avslutter den anerkjnte trendekseperten.

Hva mener du? Har du sommerkroppen klar og gleder deg til strandlivet?

Russen fortviler etter pålegg om ALKOLÅS på smekken – Kan føre til at 17. mai blir utsatt til juni

– Vi mangler teknologien for å få dette til, fortviler russepresident

Regjeringa har i disse dager et hastevedtak ute til høring. Forslaget går på at alle russebukser skal utstyres med alkohol-lås akkurat på samme måten som nærings-kjøretøy benyttet til personbefordring.

Hvis vedtaket blir vedtatt og satt i kraft før 17. mai vil det i verste fall bety at russen må avvente sin feiring av nasjonaldagen til 16. juni eller senere. Årsaken til utsettelsen er at ikke engang finnes slike bukser på markedet i dag, og ei heller er teknologien tilgjengelig.

Kan bety s lutten på hele russetradisjonen

Grunnen til den nye loven er alle sakene med ufrivillig sex, mistanke om overfallsvoldtekt og overgrep mot russ og andre gjester i russebussen.

– Regjeringa ønsker seg at begge parter skal blåse i en tube ved buksens skritt før smekken kan trekkes ned og lemmet frigjøres. Vi ønsker også på samme måte en løsning der en tilsvarende kontroll før skjedeinngangen kan blottlegges og en mulig kopulering finne sted, sier en talsmann for Edruskaps- og Avholds-departementet, som slike saker sorterer under.

Edru russ gleder seg til å tjene ekstra penger. (Faksmile: BAnett)

En unik mulighet for kristenrussen

– Dette er jo en unik mulighet for ekstrainntekter til våre medlemmer, sier leder for kristenrussen; Signe Maten. Hun ser for seg at edru russ kan ta betalt av stupfull og kåt «fylleruss» for å blåse dem i skrittet som hun kaller det. – På den måten kan vi jo tjene tilbake de pengene vi ble fralurt for arrangementer på Tryvann som f**n ikke ble noe av, sier hun videre.

– Vi kommer i alle fall til å stille mannsterke med edru og godtroende russ av begge kjønn, og suge tak i de som aldri kommer til å få av seg buksa på lovlig vis, sier en annen edru russ; – Det blir nok en som en liten demper på knutene uansett!

Hva med urinering?

Vi har spurt på servicetorget i Edruskaps- og Avholds-departementets resepsjon i Møllergata 19 om hvordan russen skal forholder seg ved urinering og annet avtrede, etter at de nye reglene trår i kraft?

«Vi antar de får la det gå i buksa eller bruke inkontinens-bleier under feiringen. Ved hjemkomst må mor, far eller søsken tre hjelpende til før man kan skifte til sivilt antrekk» heter det på offisielt hold herfra.

Departementet lover å komme med en bærekraftig og miljøriktig løsning på toalettbesøksproblemet til 2021-kullet.

Vi føler med russen og ønsker lykke til under den planlagte feiringen 10. – 16. juni.

Kjent politiker var på HOREHUS uten tariffavtale og ingen godkjente sanitære forhold – Legger seg flat!

– Hadde jeg visst att de ikke hadde eget toalett for bevegelseshemmede hadde jeg blitt hjemme, forklarer han.

Den kjente politikeren Ståle Hjemmekjær ble sist helg funnet sterkt forkommen utenfor et leilighetsbygg i Oslo sentrum. Fortvilet og tissetrengt ble han brakt til Oslo legevakt for undersøkelse.

Hjemmekjær opplyser via sin talsmann at han tar saken svært alvorlig

Nå frykter legene mulige senskader i nyrer og urinveier. Hjemmekjær sine nyrer er tidligere svekket eller flere utskeielser ved moder-partiets landsmøte helgen før.

– Neste gang jeg skal ut og kjøpe sex.., sier Hjemmekjær angrende; – …skal jeg bruke Stortingets taxikort. Da vet i alle fall Riksrevisjonen hvor jeg er. Å bli liggende sånn, kastet ut og pissatrengt i rennesteinen er ikke sunt enten du har på dress og slips eller det babykostymet med tissebleier som jeg brukte inne hos jentene.

– Ikke bare har jeg nesten litt vondt i nyra. Jeg har også hodepine og balle-spreng etter helgen på horehus uten skikkelige toalettfasiliteter, sier han.

I ettertid skulle det vise seg at stedet Hjemmekjær hadde vært på bare har selvstendig næringsdrivende prostituerte og dermed ingen LO-godkjent tariffavtale. Ved nærmere kontroll fra Politiets åstedsgranskere viser det seg også at stedet bare hadde herretoalett, og kun dametoalett til ansatte. Eget toalett-rom for bevegelseshemmede fantes ikke.

Torgeir Spissfiendtlig fra Stortingets Internrevisjon reagerer sterkt:
– Hjemmekjær burde forstått bedre, sier han; – Disse jentene har en 16-timers arbeidsdag som ligner veldig på et ansettelsesforhold. Dette er aldeles ikke greit at de skal være næringsdrivende! Da hjelper det ikke om månedslønnen er på over 2000,- kroner.

Ståle Hjemmekjær legger seg helt flat etter hendelsen,
og lover et tydelig opprop for tissetrengtes sak.

24-årig BLONDINE tok familiens bil på JENTETUR uten lov – Endte i rettssak, samfunnstjeneste og skilsmisse.

– Alle vet jo at blondiner ikke kan kjøre bil, påstår ex-mann.

På tross av at hun har førerkort for traktor, moped og privatbil ble husmoren og jentegjengen stoppet av politiet ved Høvik ved 13-tiden fredag.

Hun hadde uten lov tatt familiens Crysler 300C og invitert tre venninner med på biltur. Den ville ferden gikk fra sentrale deler av Oslo Vest i retning Drammen. Ektemannen ante straks uråd og ringte da 911, som han trodde var krisetelefonen for nymfomane. De skjønte heldigvis straks alvoret og kontaktet videre politiet i Asker og Bærum.

Samfunnsstraffen ble avtjent i form av bilvask i korrekt antrekk

De tre damene ble stoppet ved Høvik og straks lagt jern. – Vi ble nærmet tvunget til å legge oss flat, forteller den ene venninnen; – Det var enormt krenkende. Jeg føler meg faktisk skikkelig #metoo nå.

Under den påfølgende hasterettssaken samme fredag kveld, ble tre av fire dømt til tre kvarters samfunnstjeneste. De brukte denne tiden på å vaske bilen, som var brukt under ugjerningen, og sette førersetet tilbake tilbake i riktig posisjon.

En tredje venninne, som med på heisa-turen ble frikjent,
da det ble fastslått at hun var ekte brunette.

Dette var ikke nok for kvinnens ektemann. Han har i ettertid forlangt skilsmisse og kaller seg allerede for kvinnens «ex-mann». Han har også allerede satt parets 7 barn på hjem og bestilt seg flybilletter til Thailand, for å finne ny og lydig kone.

Doktor vil skrote røykeloven og øyeblikkelig stanse all U-HJELP til Afrika

Mener vi må hjelpe folk der de er!

Førstepopulist Dr.jur. Sølve Planche-Stabbell i det nye Terror-og Krisedepartementet mener Norge umiddelbart må stanse all bistand til Afrika …etter at vi har skrotet røykeloven.

– Vi må huske på at Afrika er et veldig stort sted, sier Dr. Planche-Stabbell i en kommentar; – De trenger mye mer penger enn det Norge har, hvis vi skal fikse privatfly til alle de resterende despoter og terrorister som sitter igjen der nede. Pengene vi sparer kan vi bruke på å sponse sigaretter til røykesugne nordmenn.

Dr.jur. Sølve Planche-Stabbell sammen med politikerkolleger ved partiets landsmøte

Ville skrote røykeloven

Sølve Planche-Stabbell er ingen nykommer i det politiske miljø. Etter at han i 1974 grunnet dissens rundt egen tittel, ble misforstått som plastikkirurg og valgt inn som rådgivende dyrlege i det daværende Bondepartiet, skiftet han fort beite.

Han vært Riksoverlege ved Helsetilsynet siden 2007, der han var best kjent for å røyke inne og drikke Pepsi Max på møter med Europas helseministere. Hans viktigste kampsak på den tiden var å få skrotet røykloven helt.

– Norge er et fritt land. Når vi ser alle de små tobakkposene som menn har forsøkt skjult rundt på forskjellige pissoarer, skjønner vi at det her er en nasjonal krise og en røyke-nød uten sidestykke, sier han om den saken nå i ettertid. Han mener fortsatt at det er uheldig for røykere å stå ute i all slags vær.

På spørsmål om det ikke var snusposer det kunne være snakk om …og om ikke kvinner også kunne få røyke, fikk vår reporter henholdsvis en ørefik og ble dratt hardt i øret. Etter denne behandlingen tok hun seg sammen.

Stabell vil ikke snakke om kvinners røyking eller snus overhode.
*– Snus smaker æsj,* sier han

Ikke en krone til Afrika

Nå vil han fjerne all bistand til alle «stater og steder» i Afrika, med årsak i at den vanlige afrikaner sitter i Tyrkia og venter på å få komme til Norge.

– Vi kan jo bruke privatflyene der, sier han lakonisk, og i en syrlig tone fortsetter han; – Nei hjelpen må gå til Tyrkia. Etter at vi har plassert Gülen-bevegelsen tilbake på tronen, kan vi frakte alle asylsøkerne hit og avslå søknader i tur og orden …og i ordnede former!

Sølve tar en «liten støyt» i bilen, for å dempe eget røykesug.

Den VIRKELIGE løsningen på å få seg større PENIS

Slik øker du størrelsen på din penis!

Det er en kjensgjerning at mange menn ønsker seg en større penis, og det florerer masser av myter og rykter om hvordan man kan oppnå akkurat dette. Det florerer enda flere jukseprodukter og merkelige fludium som skal skape nesten skremmende endringer på vital fysikk.

Mulig dum som et BRØD – mens HESTEN til Fabio derimot…!!

Vi har laget denne artikkelen for å dønn seriøst gå igjennom noen tips og råd om hvordan dette virkelig kan oppnås.

Hvordan øke lengden?

For å oppnå en lengre penis, anbefale vi at du bruker en «penisstrekker». Ja, den heter faktisk det.

Male Edge – Klikk på bildet for å komme rett til produktsiden

Male Edge er en kvalitetsstrekker som over tid vil hjelpe deg med å oppnå en merkbar økning lengden. Du kan faktisk regne med opptil 3-4 cm mer ved riktig bruk over tid. Dette apparaturet hjelper deg å mekanisk forlenge penis ved at svampvevet i skaftet strekkes over tid. Dette er eneste vei for å oppnå den ønskede virkningen, utover risikofylt kirurgi. En god penispumpe av høy kvalitet kan også hjelpe noe på lengden, men dette vil vi snakke litt om i neste avsnitt.

Sjekk denne linken for grundig fakta-dokumentasjon

Hvordan få til en tykkere penis?

Kvalitet er alt. Her vil bruk av en god penispumpe være en uovertruffen løsning. For tiden er Bathmate Hydromax utvilsomt markedets beste på kvalitet og funksjon.

Bathmate Hydromax – Klikk på bildet for å komme rett til produktsiden

Det som er nytt er at ved å fylle pumpen med vann, vil penisvevet tåle 35% mer belastning enn ved bruk av en vanlig «tørrpumpe». Det vet en hver sunn mann som har onanert i dusjen.

Ulempen her er at du bør nok være på badet for å unngå alt for mye vannsøl i dobbeltsengen. Den store fordelen er jo at man kan ta den daglige pumpingen, mens man allikevel står i dusjen…

Andre fordeler!

Bruk av penispumpe har også en del hyggelige «sidevirkninger». Som et godt eksempel vil en god pumpe øke blodsirkulasjon i penis. Det alene kan være med på å forhindre impotens i godt voksen alder, da en penispumpe fungerer ved at den trekker mer blod inn i penisvevet og derved øker volumet så det blir plass til mer blod i svampvevet.

4M Endurance – Klikk på bildet for å komme rett til produktsiden

Om man ønsker å pumpe andre steder enn på badet, vil vi oppriktig få anbefale 4M Endurance, som en meget god tradisjonell type penispumpe. Jevnlig bruk av en slik pumpe vil føre til tilnærmet øyeblikkelig opplevelse av en fyldigere og tykkere penis. Som et siste viktig faktum vil den faktisk også over tid øke noe i lengde.