Norges sykkel og vassdrag-forbund har de siste årene utviklet en ny og revolusjonerende sykkelshorts som skal sørge for at menn i 40-årene nå skal kunne sykle skikkelig fort. Sykkelshortsene lanseres allerede neste år og kommer til å ha en relativt stiv pris på opp mot 3000 kroner per shorts. «De som sykler i Norge bruker så mye penger på dette uansett så det går nok fint» sier sykkelshorts-produsent Viggo Midtlivskrise Debes til eAvisa

Ser bedre ut
I tillegg til å få menn til å sykle skikkelig fort er også designet utviklet slik at de skal se bedre ut slik at kvinner skal like menn på sykkel enda mer. «Nå er jo sykling ofte en del av en midtlivskrise der mannen jobber mot den naturlige aldringen så for å gi mannen et selvbilde-boost så har vi gjort denne sykkelshortsen litt attraktiv slik at de skal føle seg helt konger når de sykler meningsløst rundt i Norge og irriterer bilister» sier produsenten

Skal utvikle mer
I tillegg til å utvikle den nye raske sykkelshortsen skal også den samme produsenten sette igang med produksjon av piller for bilister som irriterer seg over de samme syklistene. «Ja etter at det i fjor døde en bilist av irritasjon skal vi nå utvikle en irritasjonsdempende pille som inneholder valium, hampfrø og angsdempende medikamenter» forteller han. Produsenten forventer at begge produktene er klare og godkjent i løpet av tidlig vår neste år. «Akkurat i tid til å sørge for at syklistene sykler skikkelig fort samt at ingen fler bilister dør av irritasjon» avslutter den optimistiske produsenten

Etter en rekke nye tiltak fortsetter nå regjeringen og innføre skjerpende tiltak mot Korona-pandemien som herjer i Norge, Europa og resten av verden. Til og med lille Kløfta er rammet. I tillegg til besøksforbud og munnbind stenger nå regjeringen ned all internettbruk og all mobilbruk ut året. Grunnen er at en rekke kommentarfelt fremmer feilinformasjon om alt fra Korona til miljø og helserelaterte spørsmål

Vil få slutt på netttroll
«Det største problemet nå er at mennesker som tror de vet mer enn fagpersoner med flere tiår utdannelse og erfaring skriver ned den ene tullete meningen etter den andre. Det kan virke som om folk tror at deres mening betyr like mye som fakta» sier talsmann for irriterende problemer Ernst Purre Kålerud til eAvisa. Ved å stenge internett håper de derfor at disse menneskene skal miste sin stemme

Miljøekspert og smitteekspert
Det merkeligste med situasjonen vi nå befinner oss i er at en rekke mennesker av fullstendig urimelige grunner tror at deres mening må frem. «Vi ser at de som har trodd at de vet mye om miljø også nå tror at de vet mye om pandemier. Det hele er veldig rart, trist og selvfølgelig fryktelig farlig» sier talsmannen. I første omgang stenger regjerningen internett frem til lille julaften, men åpner for at dersom disse netttrollene fortsetter å spre tullete feilinformasjon på nettet så vil internett kunne stenges i Norge for godt

«Det kommer til å gå bra. Folk kan sende faks til hverandre isteden» avslutter regjeringens mann

En mann fra Larvik skriver i ettermiddag at han er skikkelig irritert. Mannen som har en kjæreste i 20-årene har nemlig funnet ut at han har betydelig mindre sex enn kjæresten sin. Nå har han lovet seg selv at han skal stå på ekstra hardt slik at han har mer sex enn kjæresten sin

Irriterende og urettferdig
Mannen som til daglig jobber med å lage tresko av kreftfremkallende plastikk sier til eAvisa at han var sikker på at han hadde mer sex enn kjæresten sin. «Jeg ligger med flere av jentene på jobben, 2-3 av ex-kjærestene mine pluss at jeg innimellom ligger med jenter jeg treffer på byen» forteller han. Allikevel holder det altså ikke til å slå kjæresten sin når det kommer til antall partnere eller antall ganger de utveksler kropsvesker med underlivet. «Jeg opplever det irriterende og urettferdig at hun har mer sex enn meg» sier mannen

Vil bli foreldre
Videre forteller mannen at paret har veldig lyst på barn. «Ja vi kan tenke oss barn. Vi har vært sammen i over 6 år så det er ingen grunn til at vi ikke skal få en liten junior» sier han. De skal snart gifte seg og har akkurat kjøpt bil sammen. «Ja vi ordnet det til slutt. Vi fikk ikke vanlig billån, men så klarte jeg å ta opp 8 forbrukslån samme dag så nå har vi en splitter ny Audi som bare er vår» avslutter mannen stolt

Hva mener du, er det urettferdig når kjæresten ligger med flere enn deg. Skriv din mening på en lapp med penn og legg den et sted ingen finner den.

En overlege ved Soppvått Sykehus i Gnure advarer nå mot lettere kløe i hodet. Overlegen som ofte er å se på ulike nettsider der han advarer mot ulike symptomer sier til eAvisa at de som klør i hodet ofte ender opp med en alvorlig kreftdiagnose. Nå ber han alle som opplever moderat kløe om å komme seg raskest mulig til lege

Kan være snakk om uker
«Jeg har jobbet med syke mennesker hele mitt voksne liv og en ting jeg har lagt merke til er at samtlige kreftpasienter jeg har hatt klør seg i hodet både i forkant av diagnosen og etter å ha fått fastslått kreft» sier legen. Han sier det ofte er slik at pasienter som klør i hodet dør bare noen uker senere. «Ja ofte er det faktisk bare snakk om dager» sier han mens han ser sårt ned i gulvet

Flere symptomer på kreft
Legen anbefaler et kløpulver som han selger i samarbeid med en stor medisin-produsent. «Jeg anbefaler alle å kjøpe den salven. Den kan kurere kreft» sier han. I tillegg til hodekløe advarer også legen mot en rekke andre symptomer. «Ja jeg har erfart at pasienter med lite hår faller om av kreft. Med andre ord konkluderer jeg her med at menn som utvikler måne med all sannsynlighet også har kreft, men det er en meget god pluss sak i et eller annet magasin så den sparer jeg faktisk» avslutter legen

En mann som i mange år har måtte tåle et slag i ny og ne på natten begynner  mistenke at kona ikke gjør dette uviten. «Jeg mistenker at hun later som hun sover urolig, men egentlig slår meg i ansiktet med vilje» sier mannen som alltid våkner opp med litt verk i ansiktet fordi kona «har snudd seg galt» eller «drømte at hun var i slosskamp».

Nekter for alt
Kona på sin side nekter for at hun slår mannen i søvne med vilje. «Nei det gjør jeg ikke. Jeg kunne gjort det for han er ikke spesielt ålreit, men jeg gjør det ikke. Seriøst» sier kvinnen som sier det er tilfeldig at hun ikke liker mannen sin samtidig som hun slår ham hver eneste natt «i søvne». «Jeg kan ikke noe for det så da er det ikke mishandling» sier hun

Har alltid vondt i ansiktet
Mannen forteller videre at han alltid våkner opp med litt vondt i ansiktet fordi kona sover så urolig. «Det er jo rart at det skjer hver eneste natt og at det alltid er slag i ansiktet som gjelder» sier mannen undrende. Han vurderer å sette opp kameraer over sengen for å få svar på sine mistanker. «Dersom hun slår meg med vilje er hun jo klin gal og da må vi gå hver til vårt» avslutter mannen før han bryter ut i gråt mens han legger seg i fosterstilling

«Herregud for en pusling» mumler kona mens hun sier at intervjuet er slutt og at eAvisa`s utsendte på dra bort

En litt ekkel mann i 40-årene har brukt helgen på å forklare venner og familie at livet i seg selv er en gave. Mannen forteller også sine omgivelser at penger ikke betyr noe særlig, men unnlater da og fortelle at han har mange millioner på bok, en hytte på Hafjell og 2 biler til over millionen begge to.

Maser om helse og kjærlighet
Mannen som av omgivelsene omtales som irriterende forteller alle han møter at penger ikke betyr noe. Han forteller videre at det som virkelig betyr noe er helse, kjærlighet og å spise sunt mens man trener. Mannen blir aldri spurt om råd, men insisterer ofte å gi råd selv om ingen vil ha de. «Det er klart at penger fikser alt. Jeg hadde vært lykkelig uansett jeg om jeg hadde hatt millioner på konto» sier mannen bror som går på trygd

Alenemor uten penger raser
Mannen har en leietager i under-etasjen i sin enebolig i Holmenkollen. Den leier han ut til en alenemor med 3 barn. Husleien er på 13.000 kr i måneden og er på 54 kvm. eAvisa har pratet med kvinnen som leter etter nytt sted å bo. «Det er helt greit å bo her om det ikke hadde vært for den irriterende mangemillionæren som daglig maser om at penger ikke gjør deg lykkelig. Jeg orker ikke flere visdomsord fra den mannen» sier kvinnen som også er døvstum og blind

Et ektepar fra Viddmygg kommune i NordKål arrangerte skikkelig husbråk ved middagstider da kona rett og slett klikket som følge av 11 år med daglig smatting og slurping fra mannen. I affekt og raseri klorte kona opp mannens ansikt mens det føk kålrabistappe og saus i luften. Kona angrer, men mener mannen bør ta sin del av ansvaret

Blod om matrester
Politi og helsepersonell ble tilkalt til stedet der det ventet et grusomt syn. I tillegg til blod fra mannens oppklorte ansikt var huset preget av matrester. «Vi fant mye kålrabistappe sammen med en form for brun saus vi mistenker er en ferdig-variant, eller kanskje mer kjent som posesuppe» sier innsatsleder Viggo Kålstad til eAvisa på telefon fra Viddmygg kommune der han bor med sine 2 katter. «Herregud, jeg trenger kjæreste» sier han

Vil ikke skilles
Kona har i avhør sagt at hun ikke nødvendigvis vil skilles, men at hun krever en lovnad fra mannen at han skal holde munnen lukket når han spiser. «Hvor vanskelig kan det være, hva i all verden er problemet?» spør kona retorisk. Nå vet vi at det sikkert er noen lesere som tenker; «Ahh hva faan betyr retorisk igjen«. Her kan du lese deg opp på hva retorisk betyr. Spennende greier

eAvisa følger saken videre og kommer tilbake med et bredt intervjue der vi skal intervjue matblogger Trine Vissvass Kakerud om hvordan man kan få menn til å slutte med smatting.

Som et ledd i å øke den seksuelle spenningen blant ansatte i politiet blir det nå innført nye tema-dager som skal gi politimenn og politikvinner muligheten for å bli bedre kjent på jobben. Allerede neste uke innføres derfor oral-mandag og fiste-tirsdag som et ledd i å styrke samholdet mellom kolleger i politiet

Supersuksess med knulle-torsdag
Politimester og aktivitetsleder i politiet Sverre Hard Stav sier til eAvisa at det har vært såpass stor suksess med den mye omtalte knulle-torsdagen at de nå innfører nye dager der slitne, men opphissede politikolleger kan komme sammen, bokstavelig talt. «Vi er opptatt av mangfold i politiet og derfor innfører vi dette. Mange liker bedre oralhygge fremfor knulling så da er det bare rett og rimelig at vi bjudar på» sier han

Åpner for besøkende
«I tillegg til politimenn og politikvinner vil oral-mandagen være åpent for alle slik at man kan møte politiet også uten uniform, bokstavelig talt» sier han. «Dersom dette blir en suksess vil vi se på muligheten for at vi også åpner opp for allmenneheten på knulle-torsdagen og fiste-tirsdagen» avslutter den hyggelige politimesteren som er gifte med en skikkelig drittkjærring