Kan man egentlig vinne, uten å satse noe som helst ?

«Enten kan du jobbe, eller så kan du la pengene dine jobbe for deg»

Hvordan blir folk rike egentlig? Spør du de som har greie på det, er det ikke så vanskelig. En solid porsjon flaks, som for eksempel å være på rett sted til rett tid og se mulighetene. Det er vel på det siste der at vi andre ikke henger helt med. Enten ser vi ikke muligheten, eller så tør vi rett og slett ikke.

For, skal man vinne penger i livets lotteri, så må man også satse noen kroner. Enkelte heldige sjeler er født til formue. Som regel er denne formuen ikke lett omsettelig, eller i kontanter, så man blir fanget inn i en tilværelse som også gikk i arv.

Ideelt sett hadde det vært deilig å bare ha en konto man kunne leve godt av fra fylte atten år, og være fri som fuglen fløyet endelig ut av redet. Merkelig nok viser det seg at selv de som kunne kjøpt seg en øy, kalt den Necker Island og levd herrens glade dager, slik som tilfellet er med Richard Branson f.eks.

Han hadde alt på stell. Vakker kone, penger nok,ingen forplikteklser. Voksenleken med Virgin Galactic var en flott, men det var penger nok tilbake. Han kjøpte en øy og bygget et hus. Men tror du han sluttet å jobbe. Neida. Han startet overnatting han. Inviterte til seg folk som ikke helt klarte regninga også. Hørte på talenter og fortsatte å skape. Ikke fordi han måtte, men fordi han ville.

For å forstå må vi til bake til spørsmålet: Hvordan begynte så det hele?

Branson var egentlig plateprodusent han. På den tiden var det en rimelig suksessfull smørsangerinne med en veldig spesiell stemme som het Sally Oldfield. Alle spådde henne stor suksess, men ingen fikk skikkelig tak i den artistkontoen. Hun hadde en veldig påpasselig og beskyttende bror, som stod for mye av musikken. Branson tok tak i bror Mike og spurte litt om den musikken søsteren ikke uten videre kunne bidra til.

I motsetning til de andre , som begynte med fiske eller annet tungt kroppsarbeid gikk branson rett på det han like best og skapte grunnkapitalen fra ingen ting. Han var på rett sted til rett tid og tok imot tilbudet.

Det er ikke sikkert Mike Oldfield ringer noen bjelle, før du hører låta:

Det ble en kjempesuksess. Når søsteren så ble med på monsterhitene, kunne det nesten ikke bli bedre. Men det ble det:

Pengen rant inn på kontoen til Branson og andre band ville være med på stilen som strakk seg fra sær elektronica til nesten rene country-riff.

Human League var neste ut på Bransons Virgin-label:

Kanskje han skulle blitt, men Branson oppdaget at 80-tallet rant fra han. Han drømte om fly, så han kjøpte et fly og satte det i rute mellom New York og London. Ett fly ble til flere, og ingen kroner ble til veldig mange.

Derfra ble det ballong, Virging Galactic og en rekke høytsevende prosjekter. Man kan ikke lykkes med alt, men ingen kan vel si nei til et tilbud som bare må gi gevinst uten å koste et øre!

Valentines – Skal ?…skal ikke?!

Ønsker hun seg gave …eller går du fem på?

Det er lettere med menn, for dere elsker oppmerksomhet uansett. Derimot er det noen av oss jenter som ikke liker Valentines i det hele tatt. Noen som synes det er noe tull og sløseri, noen som tenker at det er noen butikkene har funnet på og noen som ikke vil ha samme dag som alle andre.

Hva skal du gjøre. Hvem skal du tro eller hørte på og hvem skal du overraske? For stakkars deg. Vi er jenter. Vi kommer ikke til å fortelle deg fasiten, men stakkars deg hvis du glemmer oss!

Det er ikke lett det der. Det blir nesten som å ønske din nylig innflyttede nabo god jul. De fleste tar det med et smil og oversetter det til Id eller Jol eller noen sånt. Men tenk om familien er buddist eller ateist eller satanist på sin hals.

I USA redder de seg med uttrykket «Happy Holidays» og sjanser blint på en Jødisk, Katolsk, Muslimsk nabo. Til og med familien med Åsatro faller for den. Spørsmålet er om de blir fornærmet når det nærmer seg fellesferien da, og nye lykkeønskninger uteblir.

Men tilbake til kjærligheten. «Life is a gamble» er det noe som heter. Det gjelder å satse riktig til rett tid, og høste gevinst. Her gjelder det å gi rette vedkommende riktig oppmerksomhet. Jeg har en venninne som i yngre år fikk blomsterbukett på døren. Hun gikk rett til giver på skolen og gav han et smellkyss dagen etter.

Det var søsteren hennes han var etter og ble veldig rart. Hun forteller at de løste det på et vis, for søsteren var ikke interessert. Hun sliter litt med tanken om at hun var andrevalget den dag i dag, men er egentlig glad det ikke var svigermor han var på jakt etter …for å si det på den måten.

Jada, jeg la til en casinolink der. Men prøv å se parallellen. Venninna mi fikk sitt førstevalg, og får vel aldri vite om hun virkelig var andrevalget. Søstra hennes er skilt 3 ganger og ikke blitt 40 ennå. Jeg vet egentlig ikke hvem som vant. Kanskje begge to ?

AKKURAT NÅ: Jente (17 år) som fikk vin av mamma og pappa koser seg skikkelig på fest

En jente som snart fyller 18 år er nå i full gang med å kose seg masse på fest. Jenta fikk med seg en flaske vin av sine godtroende foreldre før hun dro på vorspiel kl 1800 tidligere i kveld

Koste seg
Jenta som nå kaster opp på toalettet til Jørgen i 2B drakk først vinen hun fikk av mamma og pappa før hun hylte nedpå med shots. «Ja hun koste seg masse, hun kjeftet på oss alle og gråt før hun nå sitter på do og kaster opp» forteller Ivan (39 år) som også er på festen

Skal nok drikke mer
Flere av jenta`s bekjente sier hun ofte blir slik som dette, men at hun alltid har alkohol fordi hun får det av foreldrene sine. «Ja de tror tydeligvis hun er forsiktig og at hun ikke drikker så mye ha ha ha» ler vennene hennes. Foreldrene sitter hjemme og spiser taco

«Hun pleier å fortsette å drikke etter at hun har kastet opp, grått litt og sovet litt» sier Magnor som fyller 48 år idag. Gratulerer med dagen Magnor

NY UNDERSØKELSE: Folk med høyere intelligens har bedre SEX

Dess høyere IQ, dess bedre orgasme

Erotisk Institutt (EI) på Blindern i Oslo har i sin siste undersøkelse konkludert med at jo høyere IQ du har, jo bedre sexliv har du.

Seniorforsker Johnny «Rocco» Jenssen uttaler til eAvisa, at de nå etter flere dyptgående studier i Norges befolkning har funnet sjokkerende fakta. Han konkluderer med at mennesker med høy intelligens gjennomsnittlig har et mye bedre og mer aktivt sexliv enn de med mindre omløp i skallen.

Det viser seg at de høyt intelligente mennesker ofte har høyere frekvens på antall samleier i uken og at de dessuten får ofte og mye sterkere orgasmer enn gjennomsnittet av Norges befolkning.

Gjennomsnitt på 60

– Folk i Norge har en gjennomsnittlig intelligenskvotient på 60 på våre målinger sier Rocco Jenssen, opprinnelig fra Jessheim; – men vi allerede ved intelligensmålinger opp mot IQ på 120 til 130 ser en person som lever et langt rikere sexliv.
– Mange helt på toppen av skalaen har mest alenesex, fortsetter han og minner om at alenesex også er sex og at et aktivt sexliv med gode hjelpemidler og oppfinnsomhet, kan føles godt tilfredsstillende og gi gode orgasmer. Jensen klargjør videre for de nederst på målingene, at det nå er påvist at man ikke lenger blir blind, får hjernetørke eller hår i hendene av onani.

Seniorforsker Johnny «Rocco» Jenssen i daglig kontorantrekk

Mer variasjon

Når vi ber om en mer utdypende begrunnelse påstandene i undersøkelsen, får vi som svar at kloke mennesker som regel har mye mer variasjon i sexlivet. De har færre problemer rundt ereksjon og frigiditet, samt at de er mer kreative i sengehalmen. I tillegg innser de fleste av de at vi bør styre mer av våre egne liv selv, i stedet for å la oss styre av skikker og normer som har oppstått for å kontrollere befolkningen.

Jenssen sier avslutningsvis at det mest overraskende i undersøkelsen er at mennesker med høy intelligens i tillegg ofte har mer glede av analsex og i tillegg er mer utforskende, spesielt når det gjelder BD/SM og andre fetisjer. I tillegg handler de mer sexleketøy enn den gjennomsnittlige Nordmann. Det viser seg og at de oftere er deltagere i organiserte seksuelle aktiviteter som swingersklubber, dogging, gangbangs og lignende.

– Konklusjonen her må da være at ønsker du å ha et fantastisk sexliv …finn en meget intelligent partner, avslutter han.

STOR UNDERSØKELSE: Lastebilsjåfører er best i senga!

Trailersjåfører holder mye lenger i senga enn de fleste andre yrkesgrupper

Denne vinteren har det vært fokus på at langtransporten og at de her dårlig skodd til vintersesongen. Bildet er noe mer nyansert enn som så.
En undersøkelse foretatt av Erotisk Institutt (EI) på Blindern i Oslo viser klart at langtransportsjåfører er de beste og mest utholdende elskerne. Dette gjelder selvsagt ikke lokale transportører og bybud.
Overraskende nok er sykkelbud og brannmenn på verstinglisten.

Bildet viser frivillige ved Veivesenets kontrollstasjon Svinesund, Berg i Østfold

Undersøkelsen bygger på en spørrerunde er blant 2169 kvinner mellom 20 og 40 år ble spurt om hvilken yrkesgruppe de hadde best erfaring med seksuelt, kom det frem at 87% foretrakk langtransportsjåfører. Etter å ha blitt spurt om hvorfor, repliserte majoriteten av de med at det kom av den tilsynelatende ekstreme utholdenheten de fleste av yrkesgruppen besitter. På tross av at de trodde de ville holde ut mye lengre da de tilbringer mye tid alene og sikkert ikke har tilgang på det kvinnelige kjønn så ofte.

Lignende servicetiltak vurderes videre nordover,
for å øke motivasjonen hos utenlandske sjåfører.

Vi har kontaktet Den erotiske Guruen Tom k. Krogstad fra swingersklubben club4 om han har noen forklaring på dette fenomenet.

Få 15% på reparasjon av påbygg til lastebil hos NorSkap

Herr Krogstad svarer oss med at han tror det kan ha sammenheng med at trailersjåfører er svært hyppige kjøpere av masturbatorer. Det er en kjensgjerning at jevnlig og hyppig bruk av masturbator, fører til økt utholdenhet over tid. Vi følger opp med å spørre om det er noen spesielle masturbatorer han vil fremheve, da svarer han med at han vil anbefale Fresh innocence – Abbey, som er en liten og hendig lommevagina, Penthouse double sided av de med mer normal størrelse og for de som vil ha en masturbator med størrelse og tyngde, trekker han frem Perfect Woman.

Så jenter…… søker dere en mann som holder lenge…… finn en trailersjåfør….. langtransport helst.
– Brannmenn er jo helt ubrukelig. Deres første tanke når de kommer til et årsted er å ta frem utstyret og sprute, sier Club 4 admin i en kommentar.

– Single sjåfører, med kun et frodig fantasiliv…
og dårlige vinterdekk blir nok ikke å se i trafikken videre fremover, fremholder Krogstad.

FORSKNING: Dette liker Norske kvinner i sengen. Noe alle menn bør kunne

Slik vil jenter ha det!

De fleste menn jakter på oppskriften til hvordan de på en enklest mulig måte kan bli en gud i kvinnens øyne. I denne saken har vi pratet med alle eksperter og alle jenter i Norge. Dette er med andre ord fasiten av hvordan Norske jenter vil at Norske menn skal være:

1. Alle jenter elsker menn som tør å prøve noe nytt. Ikke vær redd for å eksperimentere litt med bleier for eksempel:

2. Alle vet at kvinner styrer masse med lange negler. Dette tilsier sikkert at de liker lange negler hos mannen også:

3. Kvinner er veldig glad i å gråte. Det er derfor ekstra pirrende for kvinnen om mannen gråter under samleie. Husk å gråt:

Bilderesultat for man crying during sex gifs

4. Alle jenter ELSKER katter. Ta derfor sexy bilder av deg og en katt og send den til jenta du vil ligge med. Send gjerne til mange av gangen:

5. Det samme gjelder selvfølgelig små hunder. Alle jenter elsker små hunder også:

6. Det er en stor misforståelse at jenter liker store peniser. Donald Trump har en av verdens minste peniser og han er jo bare sammen med modeller:

TRYKK SIDE 2 FOR SISTE 6 BILDER

SISTE NYTT: Tørrlagt alkoholiker tok en fest. Hadde glemt hvor gøy det var å drikke!

Mannen som tidligere har hatt store problemer med alkohol gikk i helgen på en skikkelig smell når han drakk seg skikkelig full. «Jeg hadde glemt hvor morsomt det var. Jeg skal begynne å drikke igjen» sier mannen

Mye morsommere enn han husket
Mannen som vil være anonym med tanke på sine 2 eks-koner forteller at han ikke hadde drukket på flere år før han fredags ettermiddag åpnet den første ølen. «Jeg hadde ingen kamerater, hadde ikke hatt en date på mange år og jeg hadde heller ikke smilt eller ledd skikkelig på lenge» forteller mannen. «Så jeg bestemte meg for å gå på en smell og herreguuuud så gøy jeg hadde det» sier han

Traff kamerater og fikk sex
Mannen forteller at det kjedelige livet hans nå erstattes med ukentlige fester der han skal treffe kamerater igjen og så skal han sjekke opp masse jenter på byen. «Jeg er flink til å sjekke damer i fylla og allerede i helgen hadde jeg med en dame hjem. Hun sovnet riktignok på sofaen, men sex er sex» sier han uten å forklare videre

«Endelig er livet som tørrlagt dust uten venner over» sier den nå festglade mannen som allerede gleder seg til helgen. Mannen skal i tillegg til å drikke mer alkohol også starte å spille casino på nett etter at han fant en oversikt over en rekke bonuser på nettsiden casino.xyz. «Jeg gleder meg masse» avslutter mannen

Næringsmiddeltilsynet vil ha straffegebyr på fler-pakker av saus

Lært av forbudsforsøket mot pappavin – Vil ha sunnere kosthold

Det nye Statens Næringmiddeltilsyn Innland og Kortreist unna (SNIK) ønsker at vi skal spise mindre saus. Derfor har man nå fremmet forslag for stortinget om et straffegebyr på 3 og 5-pakker av middagssaus.

– Vi har lært av pappvin-tabben og skjønner at forbud ikke er veien å gå, sier Rådgiver og Førsteamanuensis ved Næringmiddeltilsynet Haakon Blodtappen; – Derimot har vi lært at alt som heter avgift og gebyr faller i god jord hos politikerne. Vi regner denne saken som vedtatt og vunnet.

I Sverige har man ikke sluttet med eller avgiftbelagt flerpakker, men redusert pakkestørrelsen så en pakke gir 150 ml saus.

Et nytt tabu

Blodtappen ønsker primært at middagssaus skal bli et ikketema og et tabu på linje med negre og tvillingabbort.
– Ja! Vi vil helt bort fra denne utingen. Helst ville vi tatt vekk poteten fra middagstallerkenen og og til bud folk ris i stedet. Vi har gjort forsøk, forteller han; – …men våre folk kalte det «spanking» og likte det!, fortsetter han.

3 -pakk og 5-pakk først ut

– I første omgang ser vi for oss at en 3-pakk med kjøttkakesaus går opp til 50 kroner i utsalg, og at bearnaisen og hollandaisen nærmer seg hundrelappen, sier han og tørker vekk litt sikkel fra munnviken;
– SNIK-innføring skal bli et ord på alles lepper…

Dette er sauspakkene man vil til livs. (Fempakken er ikke med på bildet av hensyn til følsomme og mindreårige personer)

– Hva med fempakkene?, spør vi

Han lyser opp!
– Haha! Det blir en marginal luksusvare du. Jeg tror nok de blir faset ut ganske raskt.

Men det ender ikke her

Når begynner stemmen til den forsagte, lille vemmelige mannen å ta seg opp.
– Men det ender ikke her skjønner du! Vi skal få pakkestørrelsen ned på enkeltpakninger også. Der det før var vanlig med 250 til 500 ml saus, skal vi ned i hundreogfemti og endog 100 ml.
Han trekker pusten, så du hører snørra gurgler i halsen hans..
– Så står ferdigsausene for fall! Haha! Vekk med det…
Han er blå i ansiktet og fråden står rundt munnen, når vi avbryter!

Rådgiver og Førsteamanuensis ved Næringmiddeltilsynet Haakon Blodtappen.
*– Jeg har så mange personligheter at de kaller med Haakon-Gruppen her*, sier han.

– Hvorfor finner det på sånt piss?, undrer vi.
Han stopper opp; – Hæh!!

Gråten kommer

– Hvorfor? Det er jo ingen som finner seg i sånn dritt!, prøver vi igjen.

Da kommer gråten. Blodtappen faller helt sammen.
– Veit du, kommer det vargt; – Det sitter folk på kontoret her og tjener sjusifra i året. Vi må rettferdiggjøre vår eksistens. Vi må mene og finne på noe. Vi må synes. Det dret seg med pappvina. Dette er et desperat rop om hjelp! Skjønner du!!
Han tar seg inn litt:
– Du må ikke skrive det her at jeg ble lei meg?!

– Neida! Så klart ikke, svarer vi; – Da ville man jo bare fått intrykk av at dere skulle vært et forbannet supperåd…

Han retter seg opp, strammer leppene …og ansiktet gløder igjen.
– Suppe ja! For helvete! Suppen må vekk! Styggedom!

Vi forlater Blodtappen ved godt mot, men i et elendig humør og ansiktet fullt av fråde…

Bonusklipp:

AKKURAT NÅ: Flere tusen rasende demonstranter i Oslo! «La pappvinen leve!»

Det er dramatiske tilstander i Oslo sentrum torsdags formiddag da flere tusen demonstranter raser i gatene etter at det ble kjent at Helsedirektoratet ville forby den folkekjære pappkartongen med vin. «La pappkartongen leve!» hyler et samlet demonstrasjonstog. «Stemningen er svært amper» sier politiet

Pappvin er en menneskerett
Leder for demonstrasjonen Torstein Papp Vom fra Drammen freser og hyler i toget som nå befinner seg midt i Karl Johan. «Det er helt for jævlig at de skal fjerne pappvinen vår» sier han og fortsetter; «Hva er fredagen i Norge uten pappvin? INGENTING!» skriker han mens flere tusen fungerende alkoholikere heier med ham. «Pappvin er for alle» skriker en annen mann med pannebånd

Flytter til Sverige
Flere av demonstrantene eAvisa har pratet med sier de uten å blunke kommer til å flytte til Sverige om pappvinen forsvinner fra Norske hyller. «Ja og der har de billigere rullings også» sier Margareth Bassfjord fra Østfold. Hun har tatt lokaltoget fra Moss og inn til Oslo for å delta på demonstrasjonen. «Ja det er en viktig sak detta» sier hun mens hun knytter neven opp i luften

Hva mener du? Er det fredag i Norge uten en pappkartong med vin?

Whisky hjelper mot forkjølelse man-flu – Vi har kuren!

Januar suger så inderlig hårete balle. Du er sannsynligvis blakk, og forkjøla, mens du fortvilet prøver å følge opp noen håpløse nyttårsforsetter.

Vi viser deg hvordan:

På toppen av det er det sannsynlig at du vil bruke det meste av arbeidstiden på å nyse, hoste og harke ettersom smitten snart sprer seg over hele jobben din. Hvis du da for lengst blitt er blitt immun mot «langrennsdopet» Atrovent og og må på avrusing som paracetamol-junkie til våren, er det kanskje på tide å prøve noe sterkere.

Du er kanskje ikke den som tror noe på at en pjolter hjelper mot en bokstavelig talt «seig» forkjølelse. Kanskje ikke, men en skikkelig stiv whisky gjør det. Det er vitenskapelig bevist. De gylne dråpene vil ikke kurere selve sykdommen, men de kan hjelpe på symptomene.

Dr. William Schaffner, leder for forebyggende medisin ved Vanderbilt University Medical Center, har snakket med ABC News:
– Det ville ikke ha en effekt på selve viruset, men effekten på kroppen kan muligens gi deg litt beskjeden symptomlindring, sier han og avslutter:
– Alkoholen utvider blodkarene litt, og det gjør det lettere for slimhinner å håndtere infeksjonen.

Se selv:

På toppen av dette vil du også etterhvert blir rimelig dritings, noe som også letter på trykket i bihulen og gir en avslappet velværefølelse.

Den beste måten å ta en influensa-whisky på, er faktisk som toddy. «On the rocks» er ikke like greit. Den bør serveres varm, fordi varmtvannet vil løse opp i luftveiene, mens en liten dæsj honning og sitron kan berolige halsen.

For å lage en fin-karsk (som nok er en mer korrekt betegnelse), gjør du følgende:

Bland en raus klonk eller fem av din fineste whisky med noen teskjeer lyng-honning.
Deretter topper du med varmt vann og en splæsj med sitronsaft.
Hvis du føler deg som en skikkelig fin-trønder, tar du på deg de fineste spandérbuksene og hiver en kanelpinne, litt revet ingefær, et stykke sitron og en muskatnøtt oppi …og voila!

Det er ingen ting i veien for å kombinere «gó-drikken» med andre hjemme-mekka leskedrikker. Det finnes så mye godt i barskapet, som helt utvilsomt bekjemper selv den mest ihuga forkjølelses-bakterie.
Er Whiskyen bare gammel nok, tar den selv multiresistente virus uten å mokke det grann.

En tankevekker er selvsagt at når du snart er fri for alt fra mild forkjølelse, via fotsopp, hevelser og barkebiller til alvorlig og dødelig man-flu, vil du sannsynligvis være temmelig langt nede på en durabelig bondeanger.

Heldigvis har vi en kur for det og: