Leif-Vidar er satanist, men ELSKER julen! «Det er veldig forvirrende» sier han!

Elsker satan og julen!

Leif-Vidar Bø Osterud fra Drammen opplever juletiden som særdeles forvirrende. Leif-vidar er nemlig en vaske-ekte satanist og Black Metal-fan som rett og slett elsker julen. «Jeg vet det er lite forenelig å elske satan samtidig som man hører på julesanger av Hanne Krogh, men sånn har det altså blitt» sier den svært så skumle Black Metal-mannen.

Elsker julesanger
Leif-Vidar velger å stå frem som både satanist og juleglad i håp om at det kanskje er andre der ute i samme situasjon. «Jeg håper at min åpenhet kan hjelpe de som sitter der ute i en kjellerleilighet mens de hører på julesanger i liksminke. Dere er ikke alene» sier han. Leif-Vidar forteller videre at hans favorittsang er O helliga natt samt alle sangene til Black Metal-bandet Satyricon.

Gjemte seg i skogen: Før Leif-Vidar valgte å stå frem med sin situasjon gjemte han seg i skogen med julepynt og julehefter i mange år. «Der er vondt å tenke på. Veldig vondt» sier den rockete og såre gutten.

Juleglede sammen med satan
«De første årene holdt jeg min juleglede skjult, men etterhvert som flere og flere så at jeg smilte og lyste opp som en liten jente hver gang julen kom ble det vanskelig å skjule» forteller han. Nå er han 100% åpen om hvem han er. «Ja, jeg heter Leif-Vidar og ELSKER både satan og julen» avslutter den lettere forvirrede Black Metal-mannen.

Hva mener du. Er det rart og elske satan-musikk og julesanger samtidig? Kjør debatt!

Julebord-skandale: Direktør kastet opp inn i munnen på ansatte!

«Ment som en spøk» sier direktøren

På årets julebord til Harstad Dekk og Kebab AS ble direktøren langt over gjennomsnittet full. «Han (direktøren) startet å drikke klokken 1330 på jobben og var allerede overstadig beruset kl 1620″ forteller en av de ansatte som opplevde å få munnen full av direktørens oppkast.

«Var bare en spøk» sier direktøren
Direktøren i selskapet ønsker å forbli anonym, men heter Jørgen Bassmer Halvorsen og bor sammen med Roy-Rune. «Ja, men vi er bare venner, ikke homoer» forsikrer direktøren. Han sier at påfunnet om å kaste opp i munnen på de ansatte bare var ment som tull. «Jeg kan se i etterkant at det kanskje ikke var så gøy for andre enn meg» sier han.

Sovnet etterhvert: Direktøren i Harstad Dekk og Kebab AS sovnet etter å ha kastet opp i munnen på ansatte, som han mente hadde fått for mye lønn. «Jeg angrer litt, men ikke kjempemasse» sier direktøren

Betaler jo lønna deres
Direktøren er allikevel ikke så veldig lei seg. Han forteller om late ansatte som lurer seg unna året rundt. «Ja, Merethe i resepsjonen har vært borte nærmest 2 ganger i uka året rundt, så litt oppkast fra han som betaler den ufortjente lønnen hennes bør hun tåle» sier han.

Hva mener du? Bør det aksepteres at direktører kaster opp i munnen på ansatte? Si din mening i kommentarfeltet på en annen side.

FORSKNING: Kvinner som kjøper dyre julegaver til mannen sin er de smarteste!

«En klar sammenheng» sier forskeren

Forsker og vinkjenner Tor-Stein Mødrehort hos Statens Senter for Mellommenneskelige Relasjoner har nylig forsket på kvinners intelligens. Konklusjonen i rapporten er at kvinner som gir mannen sin dyre julegaver til jul er de absolutte smarteste.

Smarte og pene
Forskeren forteller videre at ikke bare er disse kvinnene særdeles smarte, men de er også de klart peneste. «Vi ser at jo dyrere gaven til mannen er, jo penere, smartere og ikke minst lykkeligere er kvinnen» sier han og fortsetter; «Kvinner som gir billige gaver til mannen sin er dumme, veldig stygge og klarer ikke holde på mannen sin» forteller han.

Jo smartere jo mer giverglede: En 100% seriøs forskningsrapport fra Internett viser at jenter som bruker MYE penger på julegaver til mannen er de absolutte smarteste og peneste.

Gutteturer og ny mobil
Forskeren og hans team fant også frem til den optimale julegaven til mannen. «Vi ser at kvinner som gir mannen en guttetur i julegave er de som absolutt er de smarteste. Kvinner som sender avgårde mannen sin på gutteturer titt og ofte har et lykkelig og flott liv. De lukter også utrolig godt» sier den anerkjente forskeren videre. Han mener kvinner som gir mannen sin rimelige gaver er drittkjærringer. «Ja de er sure, grinete og stygge drittkjerringer» avslutter han

Hva mener du. Er stygge kvinner gjerrige?

GENIALT! – Nå kan du skrive ut selfie rett fra mobilen

Polaroidkameraet er tilbake – Nå også som skriver for din mobil

Er du ekstra kjapp, kan du vinne ett i Aris Julekalender den 15. desember 2017.

Slik så de ut på 80-tallet… og var like selvsagt som potetgull med paprika på fest

Hvem husker vel ikke det gamle Polaroidkameraet? Åttitallets store redning. Det var ikke skikkelig fest uten at noen hadde med et sånt. Det var sånn man tok selfies, og bildet var ferdig med en gang. Så ble verden digital, men hvor ble det av bildet?

Andy Warhol var gutten sin som forstod selfie …lenge før noen nerder hadde funnet opp hverken Nettby eller Blink

Jo, for dagens selfie funker bare så lenge du rekker å laste opp til Facebook, og bare så lenge du har batteri. Du kan ikke lime den gamle smarttelefonen din inn i et album eller lage gavekort av den. De fleste funker dårlig i ramme også. Selvsagt kan du laste opp til PCen hjemme, klippe til, døpe om fila, endre til jpg, kjøpe fotopapir og prøve å få fargeskriveren til å funke. Akk, det var tider, når man hadde et Polaroidkamera. Ett knips, vent litt og du har et bilde for alltid.

Sånn så reklamen ut den gang:

Da er det lettere i dag. Ta bilde med din nye Polaroid POP, og den skriver ut med en gang. Eller enda bedre; Ta bilde med mobilen, og skriv ut med den nye POP …som du har i andre lomma. Til og med bestemor skjønner konseptet foto, selv om hun ikke er på Facebook.

Sånn foregår det i dag:

Kom ikke å si at du ikke ønsker deg en sånn?! Den finnes i fire farger og selges der du forventer å finne sånne dingser. Blir det for vanskelig, kjøper du ett her på nett. Du kan også lese mer om Polaroid instant POP her. Appene henter du ned her:

SISTE NYTT: 97% av alle norske jenter blir svært opphisset av julesanger!

«God jul jenter» sier forsker

Hos Statens senter for mellommenneskelige relasjoner har de denne uken forsket på sammenhengen mellom kvinners lyst og kåskap tilknyttet julesanger. «Sanger som Bjelleklang, O helliga jul og Musevisa er alle julesanger som samtlige av jentene i testen ble veldig kåte av» sier samlivsforsker Kent-Børre Bærstad Vonka.

Mye knulling i jula
Forskeren forklarer at julesanger skaper en spesiell iver i kvinnens kjønnslyst og at norske jenter generellt har 88% mer sex i desember enn eller i året. «Ja det er rett og slett mye knulling i jula» sier han. Undersøkelsen viser også at norske jenter er særdeles mye utro i desember og at norske kvinner i stor grad mister empatien i desember til fordel for vill kåtskap. «Ja dette stemmer. Dette er sant» sier forskeren

Hele tiden liksom? Stort sett alle jenter krever sex fra mannen opptil flere ganger om dagen i desember. Når man kommer til januar er det helt slutt» sier forsker. I januar er alle jenter grinete og dritt» sier han

Norske menn blir slitne
Forskeren forteller videre at studien viser at norske menn er veldig slitne i jula. «Ja menn er helt utslitt mot slutten av desember. Dette skyldes at 97% av alle norske kvinner er besatt av tanken på å nusse og kose med mannens lem opptil flere ganger om dagen gjennom hele desember«. Er dette sant? «Ja dette stemmer. Dette er sant» forsikrer den anerkjente forskeren nok en gang.

Hva mener du. Bør kvinner ta mer hensyn til mannen i desember og slutte med alle kravene om knulling?

SISTE NYTT: Slik kurerer du influensa på bare 1 time i følge forsker-team!

«Endelig» sier forsker på internett

Influensa-sesongen er nå igang for fullt. Begge kjønn, men kanskje spesielt norske menn ligger nå på sofaer og senger rundt hele landet mens nese og øyne renner. Nå har imidlertid en relativt stort forskerteam hos Statens senter for mellommenneskelige relasjoner funnet en kur som sørger for at du blir kvitt den grusomme sykdommen på under 1 time.

Enkel, men genial løsning
Forsker, overlege og psykolog Tor-Magnus Vess Vasse forteller at kuren de har klart å fremprovosere ikke bare er enkel, men genial. «Vi har jobbet i flere år med ulike oppskrifter og kurer uten hell» forteller han og fortsetter; «natt til lørdag i forrige uke fant vi imidlertid en kur som rett og slett tar knekken på influensaen innen 1 time» sier han

Alvorlig syk: «Tiden går sakte når du må ligge på sofaen» forteller en mann i 30-årene på telefonen. Han er begymret for at forkjølelsen hans er veldig alvorlig

Dette er løsningen
Forskeren og et par kolleger følte seg alle pjuske og merket at influensaen med all sannsynlig var på vei. «Vi bestemte oss for å ta 6-7 dager fri siden mannepjusken var på vei, men ble enige om å ta et par drinker først» forteller forskeren. Videre forteller han en utrolig historie der samtlige av mennene følte seg bedre og bedre etterhvert som de drakk store mengder alkohol. «Ingen følte seg syke etter at vi hadde drukket 8-9 drinker» sier han oppglødd. Så kuren mot influensa er alkohol? «Jepp, det stemmer, kuren mot både forkjølelse og influensa er store mengder alkohol» avslutter den anerkjente forskeren!

Sånn! Da håper vi det hjalp!

SISTE: Nå kan du kjøpe dildo med din partners ansikt på!

Perfekte julegave?

I tråd med både morsomme og gode julegavetips har nettsiden Ladbible.com kanskje funnet den perfekte kjærestegaven. Nå kan du nemlig bestille en dildo med ansikt som gjør den seksuelle opplevelsen kanskje enda større?

Perfekte kjærestegaven? Ved å sende inn et bilde av deg selv og velge størrelse kan du på nettsiden Wobbling Willy lage en dildo med ditt eget eller andres hode på. Sexy?

Selger som varmt hvetebrød
Produktet som selger i store mengder heter «Wobbling Willy» og selges blant annet på denne nettsiden. Her kan man med et enkelt bilde konstruere en drømmedildo med hvilket som helst ansikt inkludert. For det forelskede kjæresteparet må vel dette være noe av det mest intime og romantiske man kan gi?

Hva mener du, er dette den perfekte julegaven til en du er glad i?

SISTE NYTT: Sliten mann måtte bli med kona på julehandel! Nå vil han skilles!

«Nå er det nok» sier sliten mann

Torstein Blemmevåg fra Oslo har satt ned foten. Han skal skilles. Grunnen er at han søndags formiddag ble tvunget ut av sin enebolig på Grefsen for å handle julegaver og «kose seg» på kjøpesenter sammen med 10 000 andre stressede nordmenn.

Koste seg ikke
Torstein kan fortelle om en dramatisk førjulstid. «Kona har mast om julegaver, ribbe og juletre siden tidlig i oktober» fortviler han og fortsetter; «Med unntak av juleøl og julemarsipan er hele jula ødelagt for min del. Stress, krav, utgifter og julemusikk er ikke koselig. Det er et sant helvete» utdyper han. Nå har han gitt beskjed til kona at han vil skilles

God jul? Stemningen er svært amper hjemme hos Torstein og kona. «Selv om det er jul er det vanskelig å kose seg når Torstein skal flytte ut snart» sier kona som allikevel gleder seg til julemat, julekos og ikke minst julebord.

Skilt og lykkelig
«Jeg ga beskjed til kona igår om at jeg vil skilles. Responsen hennes var om jeg kunne vente til etter jul siden jula var en tid for kos og hygge» kan han fortelle. Torstein svarte nei. Han skal være alene resten av julen sammen med en kasse juleøl og en pall med Grandiosa. «Jeg skal slappe av å se på tv og nettpornografi» avslutter den nå svært så frie mannen.

Hva mener du? Bør flere menn si fra i julen?

SISTE: Nå bør du skifte til sommerdekk igjen sier politiet! Bøtelegger folk med vinterdekk!

«Skift tilbake nå» sier vegvesenet!

Etter at politiet i forrige uke gikk ut å anbefalte nordmenn å skifte til vinterdekk gjør de nå en helomvending etter at det har vært varmt vær de siste dagene. «Dette minner mer om vår så skift til sommerdekk raskest mulig» sier politimesteren i Sør-øst-Vest-Norge.

Miljøskadelig
Politimesteren påpeker at sommerdekk bråker mindre og at de er langt mer miljøvennlige enn vinterdekke. «Ja vinterdekk er noe skikkelig tull, bare vissvass og tullevås» sier han mens han knytter neven høyt opp i været.

Bytter til sommerdekk imorgen: Heidi Knugerud Bøtt (Bildet) fra Veslemågen nord i Ytre Tromsmark mener det er viktig og kjøre sikkert og miljøvennlig. «Ja jeg skifter til sommerdekk med en gang nå jeg» sier hun.

Vil gi deg bot
Videre forteller han at dersom politiet de neste dagene møter på folk med vinterdekk og det er over 0 grader så kan det vente en heftig bot. «Ja vi bøtelegger vinterdekk-tosker med bøter opp til 7 500 kroner» sier han. Han forteller også at de ofte har tydd til litt gladvold når de treffer bilister som kjører med vinterdekk når det er varmegrader. «Ja vi pleier å stikke en finger i øyet på de fordi de er så dumme» avslutter den svært så lubne politimesteren.

Hva mener du. Bør man kjøre med sommerdekk på vinteren?

Alle vet at rødhårede gutter ikke har sjans på pene jenter!

Frida Wictoria mener Meghan Marple bare tar Harry for pengene

Frida Wictoria Bache von der Ødegaard fra Ullern i Oslo er kraftig irritert på skuespiller Meghan Marple. Hun mener at den kjente Amerikanske skuespilleren umulig kan har falt for Prins Harry av naturlige grunner. For som hun sier: – Alle vet at rødhårede gutter ikke har noen sjans i hele universet!

Dypdeintervju: – Når de ikke har noen godt å drikke, vil jeg ikke ha vann engang! (Sitat: Frida Wictoria Her på Cafe i Sporveisgata)

Frida Wictoria kommer fra Ullern. Nå reiser hun og begge venninnene hennes til England for å demonstrere mot det kommende bryllupet mellom skuespiller Meghan Marple (36) og Prins Harry (33). Hun mener bestemt at her må noen si i fra. Dessuten kunne det vært hyggelig med julehandel på Harrods, samtidig med at hun har lovet venninnene Champagne-lunsj på The Ritz.

– Ja for vi reiser faktisk før jul vi altså, svarer hun før vi har spurt om noen som helst.
Venninnene nikker. Alle har påfallende like antrekk. Vi spør om de allerede har funnet frem uniformene, og får et synkront: – Neei! og noen enkle skuldertrekk til svar.

– Er det så viktig hvem Harry gifter seg med da?, må vi spørre.

– Ja, faktisk! Det er skikkelig dust! Hun er bare såå golddigger. Greit at hun er skuespiller. Men hun elsker ikke Harry altså. Det går bare ikke. Alle veit at rødhårete ikke har noen sjans i hele universet. Hun tar han for pengene!

Venninnene er også veldig irritert og ganske sjokkert faktisk. Heldigvis er de helt enige.

– Jaa, også… avbryter venninnen, men glemmer hva hun begynte på, så de andre overtar i kor: – For det første er hun eldre enn han. Det er bare så cougar. Nei, det er værre. For selv om hun har rar nese og alt for spiss hake, så er hun alt for… Åhh! Det er bare så feil!

– Hadde han ikke vært prins hadde jeg ikke trodd på noe av dette. Det er ingen som heter Harry i fullt alvor!

– Rødhårete skal være single. Tenk om de får rødhårete barn da? avbryter hun som glemte hva hun skulle si i sta.

– Venninnene ser oppgitt på oss: – Tenk om han har rødt hår på… æsj! Hun er jo helt gæærn!

De tre forteller at de allerede har booket hotell og at de faktisk reiser på fullpris fra Gardermoen og ikke fra Trop. Plakatene er klare. Det er planlagt to markeringer. Både før og etter lunsj på lørdag. Nå håper de bare at innbyggerne i London skjønner norsk.