Det kommer stadig flere meldinger om upassende adferd i områder der mannlige politikere samles. Nå er det oppdaget at en mann fra et kjent politisk parti i Norge er observert med en halvstiv penis i Stortings-kantinen. Mannen er nå fjernet fra samtlige av sine verv på stortinget.
«Slik skal det ikke være»
En kvinnelig politiker som fremstår som lettere sjokkert var til stede da mannen spaserte inn i kantinen med en mindre ereksjon. «Mannen kom smilende og tydelig fornøyd inn i kantinen» forteller kvinnen og fortsetter; «Først var det ingen som så det, men nå i ettertid så vi det alle sammen, mannen hadde en halvstiv penis midt i kantine-køen» sier hun. Et annet vitne kan opplyse om at mannen som bar en rød skjorte med et mørk dressbukse fikk servert et laksestykke med Hollandaise-saus.
Har bare veldig stor penis
Mannen som er i 40-årene er konfrontert med varslene og har valgt å fratre alle sine verv. Han forteller at han ikke hadde ereksjon, men at han har svært stor penis som nok kan forveksles med en halvveis erigert penis. «Jeg skulle vurdert annerledes enn å gå inn i politikken med en så stor penis» sier mannen som angrer.
Videre forteller et annet vitne om kantinen denne dagen hadde svært få besøkende. «Ja heldigvis var det ikke så mange som måtte spise lunch samtidig som de ble tvunget til å se på dette halvstive lemmet» freser damen som nå har sluttet i politikken som følge av hendelsen.
Noen av oss synes det er mest behagelig å vandre rundt nakne. Noen er kanskje mer sjenert enn andre, men dersom du liker å gå naken sammen med masse andre nakne mennesker er dette stedene du bør dra til. Her er verdens største nudist-steder:
Merker allerede nå at åpne relasjoner forsvinner i lokalsamfunnet
Før #metoo var kommunen på Sørlandet et sted for fri seksuell utfoldelse hvor flørt og fri flyt av alt fra relasjoner til kroppsvæsker var en selvfølge. Nå frykter kommunenes innbyggere at lokalsamfunnet skal lide under de nye strengere rammer for seksuell utfoldelse og fremferd.
– Dette er helt fryktelig, sier den godt voksne og elegante damen vi treffer på kommunehuset: – Først og fremst er det det politiske miljøet som lider under denne nye mistenksomheten. Det er ikke uten grunn at vi har over 50% kvinnelig deltakelse i politikken her. Vi har flere lesbiske i kommunestyret og skal det da bli en nogen lunde balanse ved etter-på-sexen, så må jo damene være i flertall.
– Sex og politikk hører sammen, tilføyer en godt voksen mann.
– Ja, det har aldri vært noen hemmelighet her i kommunen, at etter poltiske møter så blir det pulings, sier en yngre mann fra opposisjonspartiet: – Uansett hvor uenige vi er i kommunestyredebatten, så vet vi at det tar vi igjen med ekstra god oralsex etter møtet. Er det gått skikkelig ille, må vi bare spe på med mer glidekrem.
– Sex og politikk hører sammen, tilføyer en godt voksen mann.
Ikke bare i styre og stell
Lensmann i bygda har også funnet sin egen justis. Han forteller: – Ved små overtredelser, utsteder vi forelegg her i bygda. Ved styggere saker, blir det straffepuling. Jeg er en gammel mann, så det blir med slapp-pikk, og det er det jo ingen som ønsker seg. Derfor har vi få lovbrudd her.
Til og med på den lokale dagligvaren er det helt andre takter nå.
– Før behøvde vi aldri salg, kampanjer og tilbud forteller butikksjefen. Vi har en ordentlig “kåtsugge” i kassa. Hver morgen satte hun inn et vibrerende egg “der du veit”. Det ble styrt med en app, som alle faste kundene hadde. Så jeg at hun skvatt til der borte ved utgangen, visste jeg at nå fikk jeg ta kassa litt, mens hun “hjalp” kundene på lageret. Nå er det nesten ingen som “ringer” lenger.
– Det er nesten ikke folk på kjøpesenteret lenger, klager en ansatt
Også på kjøpesenteret
Nede på det lokale kjøpesenteret er stemningen også laber. – Før hadde jentene parfymeriet wetsex-orgie på toalettkjernen, frem til vaskebetjeningen var ferdig med lærhomse-session på herredassen. Nå er musene vekk og det bare herretoalettene som behøver litt kattevask for å få vekk det værste lær og svettelukten. Det er nesten slutt på anal fisting, og bindeleker er jo innmari kjedelig da, forteller vedlikeholdsansvarlige og synes ikke eget ordspill var noe moro engang.
– Vi trosser kulden og møter folk ute, forteller en serviceansatt i kommunen.
Hele bygda lider
Rektor ved den lokale videregående skolen er like oppgitt: – Før hadde vi en frodig samlivsundervisning her. Da det var en del falsk leg, satte vi før i tia grensen på 18 for å være med. Nå tør vi ikke undervise i hverken gruppesex, cuckolding eller noe moro, annet enn ved voksenopplæringen.
En serviceansatt i kommunen vi møter ute i skisporet er redd for utviklingen: – Vi bestreber oss på å møte folk ute, forteller hun: – Vi har vår egen stil, men vi er sterke og tåler kulda godt. Håpet var jo lenge at etter at min venninne Mette-Marit flyttet herfra, skulle løsaktig oppførsel bli gjengs over hele landet …men sånn ble det jo ikke.
Ordføreren nesten gråter, når vi tar en prat med ham alene på kontoret etter gruppemøtet: – Det er helt fryktelig. Mistro alle steder. Jeg tør jo nesten ikke å komme på jobb i kjole lenger, forteller han og frykter for fraflytting og nedgang i folketall og mindre skatteinntekter.
– Nå er det jo sånn at mye av det vi holder på med her, er slik man skaper nye borgere da, avslutter han oppgitt …før han ettertenksomt legger til: – Vi setter oss i alle fall ikke oppå unge mennesker rundt om på åkerne her, uten å spørre først i denne bygda. Litt respekt for det levende liv har vi tross alt!
– Mye av det vi driver med her er jo det som skaper nye skatteytere, sier en oppgitt orfører…
Trondheim vil ha slutt på feil romantiske signaler
Det nye sammenslåtte Trøndelag fylke har i sine politivedtekter en gammel hjemmel for at kvinner som gir misvisende romantiske signaler rapporteres. Nå tas denne hundreår gamle loven i bruk, for å ta de Trondheims klubbeiere kaller for “luremus”.
– Luremusene er noen nedrige snyltere, sier en klubbeier i Trondheim sentrum indignert. Han får overraskende nok støtte av Politiet i byen.
– Disse jentene aner ikke hva de skaper av sjalusi, frustrasjon og problemer i helgene, sier konstituert overkonstabel ved Trondheim Politikammer, Gudleik Strengen. Han er ikke mye glad for denne nye trenden.
– Vi hadde samme greia gående på 80-tallet her. Men da var klesstilen så håpløs, at ingen tok dem virkelig alvorlig. Nå er situasjonen blitt seksualisert og tilspisset, og vi må bare foreta oss noe. Nå ser jo mange av disse ut som en blanding av plastikkdukker og småhorer. Dette kan ikke fortsette.
Metodene er mange. Ikke alle er like vellykket.
Ordspill gikk galt
Som en slags spøkefull tilnærming tok Trondheimspolitiet bladet fra munnen forrige måned og innførte “fellingstillatelse” på luremus. Det gikk ikke helt etter planen. Et jaktlag fra Stjørdal misforstod ordspillet. Heldigvis ble de to jentene bare skadeskutt, og slapp unna med skrekken og ufrivillig vannlating.
– Derimot er dette virkelig alvor for de menn som faller for denne tilnærmingen, forteller Strengen strengt: – Ordspill er ikke noe for players, men vi får stadige bekymringsmeldinger fra frustrerte menn som opplever at jentene gjemmer seg bak “offermasken” så fort Visa-kortet i baren er belastet fullt.
Slik ble da også meldingssystemet skapt i Trondheim. Både jenter som vet å bruke kvinnelisten og de som bruker andre metoder for og nå frem med sin væremåte, må nå dokumentere at de har fullført det de har begynt på. Hvis ikke kan de bli rapportert.
Godkjente attester
– De som kan vise til 10 troverdige og “godkjente” attester og på den måten kan vise til aktverdig (løsaktig red.anm.) oppførsel innenfor luremussegmentet, vil kunne velge mellom VIP-kort på The Mint, Studio 58 og Bar Muda eller alternativt rabattkort på plastikkirurgisk hos Aleris, sies klubbeieren, som gjerne vil være anonym.
– Det blir vel omfattende å kreve ekteskapsattest, retter overkonstabel Strengen; – men disse skal være klar over at luremus er svindel på linje med veganer og hipster…
På den annen side kommer politiet til å benytte seg av reaksjonsformen bortvisning for de som ikke kan oppføre seg. Etter 5 bekymringsmeldinger fra menn som føler seg sveket, vil jentene få pålegg av politiet om å ikke pleie sosial kontakt med menn, uten først å klart tilkjennegi sin sviktende reelle interesse.
Slår strengere ned på Golddiggers
Ved andre gangs pålegg mener vi det vel vi at det ville i all anstendighets navn være mulig å forvente en enkelt fellatio, ler klubbeieren: – Eller alternativt åpner vi et sted hvor kun disse luremusene har adgang. Skulle likt og sett det mannlige klientellet på dette stedet!
Strengen rister oppgitt på hodet, men må minne om den delen av vedtekten som populært kalles “golddigger-paragrafen” i lokalmiljøet: – På et tidspunkt vil gjengangerne ikke få pleie kontakt med menn med årsinntekt over 9 ganger folketrygdens grunnbeløp eller gutter med odel på over 4 dekar, sier han kategorisk og grav alvorlig.
Strengen mener at man generelt burde vært enda strengere: – Dette er egentlig ikke vårt problem. Alle veit jo at alle rappere og “golddiggers” kommer fra Jessheim …men av en eller annen grunn ender de opp her i byen.
– Det er en ganske uforenlig mix, når de hver for seg er nådd opp i sine respektive “karriærer”, avslutter han.
Det er en lenge fortiet kjensgjerning at BMW nest etter Toyota frakter trafikkens værstinger. Dette har det vært skrevet mye og godt om før. Men, i motsetning til Toyota-sjåførene, som er evneveke og ikke kan bedre, er BMW-sjåførene som rene pøbler å regne. Dette er noen alle veit. At fabrikken er klar over problemet og tar grep, er jo dermed gode nyheter.
Rupert von Schnellfährer mener hans egen bil er et godt eksempel på hvordan en BMW skal se ut.
Bayerische Motoren Werke (som BMW egentlig heter red.anm.) har i flere å vært klar over problemet, og er meget klar over at de har et betydelig image-problem ved at sjåfører av en spesiell støpning ser ut til å ha en dragning mot merket.
– Dette er et betydelig branding-problem, sier markedsdirektør Rupert von Schnellfährer ved BMWs hovedkontor i München, på Skype til eAvisa: – Vi snakker om et gammelt ærverdig merke her. Vi har alltid vært et alternativ for de som ikke har råd til ordentlig Mercedes, og har aldri ment å være noe mer.
Mattfoliert og så jævlig det bare går an…
Pøbler i trafikken
At BMW når ser ut til å ha blitt trafikkpøbelens førstevalg, bekymrer han.
– Selvsagt ser vi at gubbemarkedet fortsatt favner om merket. Selvsagt er det ingen ting som gleder et BMW-hjerte mer enn å se en stor 7-er med en blekfet industrileder bak rattet. Da rører det seg i lederhosene mine.
– Nei, her har vi laget en drittbil i plastikk, svarer han oppgitt: – Vi hadde en nydelig 3-serie, vi kunne satt el-motor i, men “homoavdelingen” hos oss måtte på død og live sette sammen en helt ny bil. At dette skulle bli en bil basert på karosserirester fra diverse stranda prosjekter kan jo alle se. At denne skulle appellere til middelaldrende kvinner… Hahah, der kan de jo skylde seg selv.
– Men det kan jo være at vanlig 3-serie har et imageproblem da, Schnellfährer?
– Så klart det er det. Men det er en pen bil. Hvis vi da ser bort fra de som unge menn med dårlig smak har ødelagt. Her har vi brukt millioner av Mark på å perfeksjonere kjøreegenskapene på disse bilene, og så klarer disse drittgutta å “føkke opp” hele greia med et senkesett og noen stab-stag.
Sånn skal ikke en familiebil se ut, i følge Schnellfährer
Nektes deler og service
– Men her kommer vi vel til kjernen i problemet og også løsningen, så vidt vi forstår, Herr Schnellfährer?
– Det stemmer. Vi jobber med å kvitte oss med disse idiotene. I første omgang vil eiere av biler som er matt sort eller grå-foliert, de med biler senket utover fabrikkens anbefalinger, de med uoriginal dekkbredde, sorte felger og feil impress få føle motviljen. Også de med etterfolierte vinduer vil bli nektet service og deler. Dette er lett å implementere, og vi vil fortsette å skjerpe inn på typiske kjennetegne og stereotyper i vårt segment.
Nye BMWer vil også ha en teller for hvor mye blinklyset blir brukt. Dersom vi ser avvik og for lite bruk, har vi hjemmel i kontrakten til å heve kjøpet med eier. Vi kommer til å følge disse toskene helt til de kjøper seg Audi i stedet.
Schnellfährer forsøker å stoppe en «uønsket» BMW på vei in til service.
Et ekstraordinært utvalg i Bergen kommune har i helgen vedtatt nye sikkerhetsrutiner for T-banen i byen. Nå kan det se ut til at et 58-personers stort utvalg kan ha jobbet ett år helt unødvendig. Det er nemlig ingen T-bane i byen.
Spesialordfører for T-banesaker i kommunen er ikke veldig villig til å svare på spørsmål, og henviser til særingeniør på fagfelt undergrunnsbane. Heller ikke han er villig til å snakke med media, og vi ender opp med Sikkerhetsansvarlig for Bergen Metro, Kjell R. Lem.
Sikkerhetsansvarlig for Bergens T-banesystem, Kjell R. Lem
– Men Bergen har jo ingen T-bane, Lem?
– Jaha! Skal det påvirke sikkerheten. Hva om en ulykke skulle skje?
– Vi forstår det, men Bergen har ingen T-bane, Lem.
– Oslo har. Hvorfor skulle vi være noen dårligere. Vi har gjort et stort komitéarbeide. Vi har vært masse mennesker involvert, og vil har til og med hentet in ekspertise rett fra Eksperthøyskolen i Oslo, nettopp for dette prosjektet.
– Ja, alt dette er sikkert vel og bra. Men, Lem! Bergen har ingen T-bane!
– Ja, vi har laget fluktveier og katastroferutiner for både, Vågsbunnen, Bykjernen, Nordnes, Nygårdshøyden og Møhlenpris.
– Nå prøver du bare å unngå spørsmålene, Lem. Det er ingen planer for en T-bane i Bergen. Skjønner du ikke det?
– Det er i hvertfall bare tull. De ble vedtatt i 1974!
– Vi har sett på disse. Det var planer for et Traktorpulling-anlegg på Syfteland!
Kjell R. Lem blir plutselig veldig usikker, men tar seg fort inn:
– Javel, men da legger vi ned det her prosjektet. Rett i bossen med det!
– Da må vi jo få spørre hvorfor 55 kommunestyrerepresentanter (det er vel nesten alle sammen det) og 3 eksperter fra Ekspertskolen i Oslo har fått i underkant av 600.000 kroner hver seg for å utrede dette?
– Hvor da?, svarer Lem: – Dette kjenner jeg ikke til. Hvilken utredning?
– T-banen, Lem?
– T-banan?? For noe tull, vås! Bergen har jo ingen T-bane!
– Men dere har jo utredet sikkerhetsrutiner for et sånt anlegg?
– Neeei, det kan jeg sikk si meg enig i. Det ville jo blitt helt tullete… DA må jeg be deg snakke med Spesialordfører for T-banesaker eller med Særingeniør på fagfelt undergrunnsbane.
– De har vi forsøkt å komme i kontakt med, men hva skal du med sånne mennesker i staben, når dere ikke har noen T-bane, Lem?
Han blir stille og tenker litt, men avslutter: – Hvem da!?!
– Disse T-banefolkene!?
– T-bane. Hvilken T-bane, forsøker Lem.
– T-banen. Sikkerhetsrutiner? Ingen ting du kjenner til, Lem?
– Dere har sikkert misforstått. Det eneste jeg kan komme på er et Traktorpulling-anlegg på Syfteland fra 70-tallet!
Bildene er lånt fra India today, og er manipulert. – Selvsagt – Bergen har jo ingen T-bane…
Tonje Beathe søker sunne friske menn, som fortsatt tør prøve seg
Tonje Beathe fra Østlandet er lut lei av å bli oversett, neglisjert og forbigått. Idet siste året har hun lurt på hvorfor og hvordan jenter rundt seg kunne klage over at de har blitt antastet, trakassert og krenket. Når starter hun kampanje #whynotmetoo for jenter som er lei av å bli oversett.
Tonje Beathe er 26 år. “En kvinne i sin beste alder” som hun sier. Hun hadde en kjæreste før hun var 16, så der skjedde det ikke stort. Han fant en annen, og siden den gang har hun vært single. Hun har eget hus, arvet fra bestemor, fast jobb på support og callsenter, egen ladbar hybrid og er ellers som alle andre.
– Passe tjukk i hue til og med, så alt bør være på plass, ler hun.
Det eneste som skiller, i følge henne selv er at hun sitter tilbake med en følelse av at alle rundt seg blir krenket, tafset på og trakassert. Når har hun fått nok av urettferdigheten og vil slå tilbake mot #metoo-kampanjen. Nå er hun på sydentur, og opplever at det er like “ille” over alt på kloden.
Hva gikk galt?
– Jeg begriper ikke inn i mørkeste helvete hva jeg gjør galt, stønner hun oppgitt: – Jeg har orden på alt fra økonomi til utseende. Jeg lukter ikke vondt. Jeg har gjort alle de grepa de andre jentene som hyler og skriker har gjort. Jeg har kjøpt pupper, trent midje, strammet rompe, pusha opp leppene mine, vokset bikinikanten, gått sminkekurs, bleket håret …ja alt sammen. Jeg drekker øl med begge henda, og oppfører meg som løsaktig bimbo på byen.
Hun kaller seg FRP-er. Ikke fordi hun er så veldig interessert i politikk, men som hun selv sier: – I de andre partiene forsøker de å kvitte seg med alt fra de som har for mye penger til de som har oppført seg som mannsgriser på helt andre måter. Men i FRP derimot, blir du først belønnet med en ordførerpost, for deretter å få jobb i storting og regjering, bare du har tafsa på nok tenåringsjenter. Jeg er imponert!
Menn er vettskremt
Når føler hun at menn er blitt vettskremt. Hun lener seg godt tilbake og tar en stor slurk av ølen. Hun krysser knærne et par ganger for mye, og ser trassig på oss: – Ja! Ikke sant! På åttitallet ble man verdensberømt og fikk Oscar for det stuntet der. Når jeg går på byen og oppfører meg akkurat passe bimbo, flykter dem. Unnskyld meg at jeg er heterofil da. Bifile og prøve-lesber byr meg imot!
Hun puster tungt, blir mørk i blikket og avslutter ettertenksomt: – Selvsagt vil jeg ikke voldtas, mobbes, tvinges eller skades. Jeg skjønner de som sliter, og har opplevd noe vondt. Derimot tror jeg folk som føler behov for å hyle på Twitter behøver like mye oppmerksomhet som meg, og har enda mer fantasi. Men en litt rampete flørt, en dristig beiler, en hånd på låret, to fingre innafor trusestrikken, ett klask på rompa. Hvor er dere, ekte nydusja menn? Ikke dere utro og håpløse. Ikke dere ulykkelig gifte og frustrerte.
Drømmer om sunne, friske single menn
Hun fnyser: – Jeg drømmer om ekte heterofile, sunne friske menn, som ikke er redd for å vise vei! Jeg vil bli lagt an på. Jeg vil kunne avvise, hyle og skrike. Akkurat nå kan jeg ikke velge en gang. Man skulle tro jeg hadde pest, asså… Jeg som hverken har hatt byllepest, herpes eller kolera! Jeg er ikke vaksinert mot meslinger eller røde hunder en gang!
Dette er en sann historie til skrekk og advarsel. En innsender har kontaktet oss med en skrekkhistorie om sin penis og penispumpe. Vi kaller han Tormod i denne artikkelen. Vedkommende ønsker å være anonym.
Tormod ble ikke skapt med noen liten fallos. Men ett eller annet sted på veien mot voksenlivet hadde størrelsens på penis blitt en fiksering. Situasjonen ble ikke bedre av at han møtte sin store kjærlighet i en kvinne som også syntes dette med størrelsen var veldig viktig.
Det ble forsøkt med piller, og alskens kremer for å øke størrelsen. Lite hjalp, men på sin søken på nettet fant Tormod ut at penispumpe var tingen. Første og beste ble kjøpt inn, uten å ofre en tanke om at her var det også snakk om forsiktighet og bruk av kvalitetsprodukter som var veien å gå.
Så gikk alt galt
En kveld kjæresten var avgårde på kurs, så han sitt snitt til å virkelig gjøre en forskjell. Denne kvelden ble han litt vel overivrig i sin jakt på størrelsesøkning på junior. Så skulle altså det fatale skje. Etter en 6-timers maratonøkt med den relativt rimelige penispumpen han hadde kjøpt, skjedde det. Men han lå der i en slags morbid kombinasjon av intens nytelse og enda mer intens smerte sprakk både blodårer i skaftet og huden rundt. Tormod forteller oss at det hele skjedde ganske fort etter å ha hatt penis konstant oppumpet i en helt time mot slutten.
– Det ble ambulanse, sykemelding og mye vondt. Dessuten har dette vært mitt flaueste sykehus og legevaktbesøk noen sinne.
Tromod og kjæresten på ferie på øya Menorca før det hele gikk galt.
– Han har ikke lært, tilføyer kjæesten: – Men vi er mye mer forsiktig nå. Han får ikke lov å leke med den greia, uten at jeg passer på, sier hun og blunker. Hun blir plutselig alvorlig: – Det tok lang tid før vi fungerte normalt igjen. Jeg var virkelig bekymret for han underveis.
Er det farlig med penispumpe?
Ganske sjokkert kontakter vi daglig leder for vår samarbeidspartner Club4shop Tom K. Krogstad, for å høre om dette er et vanlig fenomen blant brukere av slike pumper. Krogstad svarer at historien om “Tormod” er kjent, men at han ellers aldri har fått tilbakemeldinger på noe slikt.
Derimot har det gått rykter i bransjen om at enkelte har fått midlertidige misdannelser på penis etter overdreven bruk av eldre typer penispumper. Han påpeker at dagens modeller er mye sikrere, og det er tilnærmet umulig å skade penis ved riktig bruk av disse.
Krogstad trekker frem produktet Bathmate, som regnes som det ypperste innen penispumper. Her finnes flere modeller tilpasset størrelse. Bathmate extreme-serien regnes som penispumpenes Rolls Royce.
– Dette er et virkelig kvalitets-produkt, som de aller fleste vil bli veldig fornøyde med, svarer han:
– I og med at den skal brukes med temperert vann, vil penis tåle opp til 35% mer trykk uten å skade svampvevet i hode og skaft.
Det finnes også penispumper, for de som ikke vil bruke dem i vann. Av tørrpumper, trekker Krogstad frem Stallion Pumpe fra Crazy Bull.
– Fantastisk kvalitetsfølelse og nydelig haptik, meddeler han.
Han maner allikevel til forsiktighet og påpeker viktigheten av riktig bruk. Følg instruksjoner om de er vedlagt.
– Selv om du aldri har lest et pakningsvedlegg i ditt liv, er dette viktig nå, avslutter han og tilføyer:
– En god tommelfingerregel er og aldri ha den oppumpet mer enn 20 minutter av gangen.
Skal du etter 1/1-2018 kjøre EL-bil i kollektivfelt, må du regne med å kunne dokumentere at du faktisk har dårlig tid. Uten å informere brukerne har Politi og Veivesen i dag implementert de nye trafikkreglene rundt EL-bilbruk. El-bilister som ikke kan dokumentere at de har dårlig nok tid til å måtte beyntte seg av kollektivfeltet, må regne med at en tjenestemann blir med på rutinen for å se at du virkelig hadde så dårlig tid som du påstod.
På veiestasjoner og kontrollplasser rundt de store byene i dag stod horder av Politi og Bilsakkyndige for å følge med EL-bilister som brukte kollektivfeltet på morgenrutinen. Denne ordningen skal gjennomføres til det nye forbudet er innarbeidet, og er ventet å vare frem til mai 2019. Tjenestemennene skal også hjelpe til der det helt klart er en tidsknipe. Til gjengjeld må El-bilisten måtte regne med å kjøre tjenestemannen tilbake til kontrollplass.
Sivilkledde kontrollører på vei ut til kontrollplass.
– Her vil det stå kriseteam og psykologer for de som på den ekstra turen har pådratt seg rekkeviddeangst, forteller Førstekonsulent Peter I. Meeter ved Statens Poltivesen i Bærum. Bærum er jo som kjent det stedet i Norge der fleste mennesker har råd til flere bilder, og derfor har EL-bil først og fremst for å komme seg utenom morgenrushet.
– Dette hørs jo helt vilt ut, Meeter. Man kan jo ikke forvente at EL-bilister skal skal forholde seg til et regelverk de ikke kjenner til?
– Javel!, svarer han myndig: – Vil du heller kjøre med skjøteledning kanskje! Nei, minn santen. Det vil du ikke, nei. Det var det jeg trodde.
– Men jeg ser dere står i sivil. Er det for å komme overraskende på eller for å skåne de som synes dette er litt rart og flaut?
– Mange har jo veldig dårlig tid om morgenen da, svarer han: – Og vi vil jo gjerne hjelpe de som tenker på miljøet!
– Ja, der sier du noe. Mange mener jo at El-bil ikke er så miljøriktig?
Endelig får vi svar på, i alle fall noe av det vi spurte om: – Bensin må jo også lages. Den må lages av noe. Det er lettere med Diesel. Den kan jo graves rett opp av havet, og er dermed veldig miljøriktig, svarer han.
– Eh, Ja! Du er jo spesialist på dette med EL-bilbruk. Kan vi spørre deg noen flere spørsmål rundt dette?
– Det kan du si. Men nå vil jeg nok heller anbefale piggdekk der, svarer han skråsikkert.
– Okey. Det skjønte vi mindre av, men kan det være riktig at dere ikke skal informere om hvilke trafikkregler som faktisk endres?
– Nå er det jo mange produsenter og enda flere veier. Hvis vi tenker at det er en bil pr. vei er vi jo helt på jordet. Det kan jo aldri bli sånn i virkeligheten. Det er rett og slett utopi! Ønsketenkning! Vi må nok finne oss i å dele veien i noen år enda. Vi har gjort det med en gul stripe i midten, men i mange land bruker de hvit. Hvis man slipper syklistene til, synes jeg personlig hvit er helt ok.
– Javel… Men hva med trafikkreglene folk ikke kjenner til?
Han tenker seg om litt og svarer sindig: – Jeg synes ikke det er riktig av meg å utlevere mitt privatliv på denne måten. Inkontinens er jo en svært personlig ting. Jeg bruker de nødvendig hjelpemidler og føler meg trygg på det.
– Reglene! Meeter, Reglene!
– Ja!, svarer han: – Du får ha takk for intervjuet du også. Sånn er det med nye vennskap. De må pleies fra tid til annen, ellers blir de glemt.
Førstekonsulent Peter I. Meeter i møte med kolleger fra Bærum Politivesen.
Maner til sertifisering og undrer seg over ekspertuttalelser i media
– Ukjent for mange er det at elektrokjenden Expert måtte bytte navn til Power, nettopp av denne årsaken, sier ekspert på ekspertuttalelser Kjell P. May. Nå undrer han seg over alle ekspertuttalelsene i media og åpner ekspertskole i lokalene til den tidligere Amerikanske ambassade i Oslo.
På en nye ekspertskolen, tvers over gaten for kunstekspert Dronning Sonys kunsthall vil det bli treårig utdanning i ekspertfaget. Første år er generell studieretning, hvorpå de to påfølgende år blir satt av til spesialisering og sertifisering.
– Vi håper også å få ISO med på prosjektet. Det kunne vært fint med en ISO-sertifisering til studentene, sier May: – Jeg har engasjert flere eksperter for å se på mulighetene.
Mye av studieopplegget er allerede klart. Studentene skal lære å uttale seg skråsikkert i saker de ikke har peiling på. De skal lære utredninger, komitéarbeid, konsulentfakturering og mye annet nyttig. Man legger også opp til kortere kurser og seminarer for hurtigere sertifisering, da markedet for tiden ikke blir mett på spesialister og eksperter.
– Man trenger ikke være ekspert fra før. Alt læres på skolen, sier May. Derimot er god fysikk viktig. Kroppsøvning skjer i form av favorittsporten til Studentforeningen; Den kjente ekspertsporten «Legge seg flat».
– Vi kommer til å ha mye fysisk fostring. Sannhets-jag og -flukt er to sider av samme sak, og krever raske ben, sier han stolt: – Her har vi fått med oss eksperter på området, som skal gi studentene et virkelig fortrinn i køen av eksperter som skal ut i media og verden for øvrig. Hopp er imiddlertid ingen ekspertsport, da ingen eksperter hopper i det. Vi har imidlertid en søknad om opptak fra flere hoppeksperter. Men kast vil vi gjerne unngå, da disse er redd for kastevinder. Dessuten vil ingen bli kastet inn i en ukjent sak.
Ekspert på eksperter på ekspertekspertise, Jim Sensenbrenner, er enig.
– Men hva kreves for å bli en god ekspert i dag, May?
– Det er jo nettopp det vi som er eksperter på ekspertekspertise spør oss. Heldigvis har vi her eksperter på ekspertekspertekspertise å henvende oss til. Flere av disse behersker til og med levitasjon og telekinese, forteller han.
– Men er det virkelig sånn at hvem som helst kan kalle seg ekspert i dag?
– Nei, jeg vet ikke om akkurat han gjør det, svare Kjell P. May: – Han jobbet som ekspert for oss tidligere, men så vidt jeg vet flyttet Hvemsom hjem til Island i fjor og virker som ekspert på fiskeri, varme kilder og ekstrem nudisme i hjemlandet nå.
– Det var jo kjedelig, men vi tenker på hvermannsen, menigmann, mannen i gata ?
– Neida! Jeg tror han trives jeg. Ketil Hvermannsen og Rudolph Menigmann fullførste begge studiene på Ekspertskolen i Bologna, og er i full jobb i henholdsvis TV2 og TV3. Jeg skal stikke ut og få en ekspertuttalelse av han der, roper ekspert May og forsvinner ut av døren…
Vel ute på fortauet, ser vi May snakke med en vilt fremmed mann. Den fremmede ser veldig forvirret ut, men vi lener oss ut og roper til de to der nede: – Men du undrer seg over ekspertuttalelser i media?
– Ja. Det er jeg helt sikker på!, svarer den ny-sertifiserte fremmede mannen i gata der nede fra.
Ekspert på Finsk folkemusikk, toalett-tagging og gjenglemte fallos, Irma Remarimi, opprinnelig fra Esland, prøver ut den nye ekspertskolens fasiliteter.
